他人を羨む

今でもそうなのだが、他人のやる事、なす事を見て羨ましく思い、自分もそうなりたいと思うことが時々出てくる。

そして現実とのギャップに苦しみ、日々悶々と過ごしてしまう。

改めて考えてみると、他人のやる事やなす事は、その結果しか見えていない。

その人が、そのやる事、なす事をしている時点で、そこに至るまでの過程があるはずである。

色んな事を調べたり、試行錯誤して、しっかりと準備をしてきて、そこに辿り着いているはずである。

そう言った事を考えずに、ただ羨ましく思うというのは、子供じみているというか、あまりにも想像力が欠けていると感じるようになった。

自分がそれを羨ましいと思うのであれば、またそれに興味があるのであれば、やってみれば良いだけである。

それに達するまでには何が必要なのか、調べてみれば良いのである。本当に興味がなければ、途中で飽きてくる。

他人の生活を羨んでいても話は始まらない。

私の当面の目標は、今の生活に何とか目処をつけて、会社をできるだけ早く退社することである。

と言っても、恐らく定年まで務め上げないといけない感じではあるのだが。

生活の目処をつけることは、ほぼ住宅ローンの目処をつけることでもある。

今のところ72歳まで返済する計画である。結構生活に足枷となっている。

今のうちから準備をしていくことが大事である。他人の事を羨んでいる暇があれば、羨む内容に少しでも近づけるように準備する必要がある。

準備の内容

ということで準備の内容だが、やはり資金面である。お金の管理である。

2023年5月から2024年9月まで休職をした。休職をして1年過ぎると無給になる。傷病手当が出るので、全くの無給ではないのだが、やはりかなり不安であった。

そこで休職中の時間がある間に家計費を抜本的に見直すことにした。

支出を洗い出し、何が必要か夫婦で話し合い、支出を切り詰めていった。

月々どれくらいの収入があれば生活していけるかを試してきた。

今は段々慣れてきた感じである。

支出に関して言えば、付き合いの仕方も少し変わってきている。

これまでは誰とでも仲良くしなきゃという気持ちが強く、飲み会とかもなるべく断らずに付き合ってきた。

この頃は、飲み会は気の合う仲間だけで良いかなと考えるようになった。

新しい出会いとかも時には大切だが、それほど無理をする必要もないと感じてきた。使えるお小遣いも限られてくるし。

加えて計画的な貯蓄である。銀行の預金だけでなく、投資も少し勉強してきた。資金を分散して財産を少しでも増やしていく方法を勉強してきた。

短期的な目標は、手持ちの現金を増やすことである。全く無職になっても１年間は暮らして行けるだけの現金を持ちたいと考えている。

次に、会社を辞めた後に何がしたいのか、今から考えておくという意味での準備である。

現時点では、具体的に何をやりたいのかははっきりしていない。ただただのんびりしたいということぐらいしかイメージできていない。

そんな中でも、自分で何かを始めるときに役立つかなと思うのが、簿記である。

投資の勉強をしているときに、簿記の知識があるととても有利だなと感じてきた。

これまで、簿記など数字に関することに抵抗感があった。そもそも数字が苦手なのである。

そうは言っても、食わず嫌いはいけないと思い、少しづつではあるが勉強を進めている。できれば、簿記3級は取得したいと思っている。

５０歳を過ぎ今の状態から脱出する方法を考えてみた

私は５１歳のサラリーマンである。昨年（2023年）の５月下旬から休職しており、もうすぐ１年になる。今年（2024年）の３月から復職に向けて調整している所なのだが、まだ復職先部署が決まっていない。復職しようと決心したのが今年の２月下旬だが、そ...

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2025.06.16

他との比較は意味がない

他人との比較をすること自体、無意味だとも感じてきた。みんな生活態度や資金面、家族構成など、同じものは一つとしてない。

みんな違うのに、比較してみても意味がない。そうであれば、自分の家族にしっかりとフォーカスする。

ウチは何をする必要があるのか、自分は何をしたいのかを追求することの方がとても大切なのだと思う。

あまり遠くを見すぎることなく、足元を見てしっかり準備していきたい。

自分の事を真剣に考えてみる

自分のことを大切に扱うという意識は、これまでの人生であまりなかったように思う。

これまでの自分は、自分の事を大切にするということは、どうも自分のことだけしか考えていないような気がして、ずるいとか何かいけないことのような思いをずっと持っていた。

そんなことだから、意識的に自分を大切にするという思いがなかった。

今回、休職をしたのをきっかけに、自分の事を大切に扱うということについて真剣に考えてみようと思ったのである。

これまでは、自分自身の事は後回しで良いと考えていた。

特に管理職になってからは、まずは部下の事を考え、滞りなく事業が進むように部下から相談があれば業務終了後でも話を聞いていた。

その時の自分の思いは、若い時は先輩方にお世話になったので、今度は自分の番であると言わんばかりに、自分の事を犠牲にして業務にあたっていたように思う。

部下の中にはとても気を遣ってもらい、よくよく精査し整理して相談に来てもらう人もいたが、時として平然とズカズカと来る人もいた。

そういう時も、こちらはいつも冷静に、落ち着いて対応しようと心掛けていた。

だが、親の心子知らずというか、管理職なら対応するのが当たり前でしょ！と言わんばかりの人と出会ったりすると、なんだか自分が頑張ったところで伝わらないなと意気消沈していた。

他人とは全てを分かり合えない

管理職として自分なりに頑張ってきたのだが、常に自己犠牲的な考えで仕事をしていたので、自分自身のことに気を遣うことがなくなっていたように思う。

そこでつくづく思ったのが、人の心というのは、全てのところは理解し合えないということである。

自分を犠牲にしてまでやっても、他人には私が考えている本当のところまで理解してもらえるのは難しい。

それを言葉でいちいち説明したところで、皆んな違う考え方を持っているので、全てのところは分かり合えない。

そう言った事をつらつらと考えるようになって初めて、自分のことを大切に扱えるのは自分しかいないんじゃないかと思うようになってきた。

そして自分の事を大切に扱うという事を、具体的に行動に移してみようと思った。

まずは仕事である。自分の仕事を真っ先に片付けることから始める。

自分の仕事は自分しかできないので、後回しにすると周りの職員に迷惑をかけることになる。

事業の決済やら他部局との調整事などは自分の仕事であるので、それらを片付けてから部下の仕事を見るようにする。

もし、部下なり他部局から無理やり押し通されても、できないものは「NO」と言えるようにしたい。

誰にでも八方美人は良くない。無理に好かれようとは考えないことも、自分を大切に扱う上で大事だと思う。

私生活では、食べ過ぎないことといった、身体を労ることである。

食べ過ぎないということでは、身体に負担をかけないということでもある。ストレスがかかってしまうと、どうしても食に走ってしまう。

そういう時は決まって次の日は胃腸などに不調が出てくる。

不調が出ると身体も休まらないし、結局次の日の仕事にも影響が出てきてパフォーマンスが悪くなる。

身体のことは、これまで以上に気を付けていきたいと思っている。２型の糖尿病の持病も持っているので、他人と同じような食べ飲みはできない。

心と同じで身体も人それぞれ違っている。他人と比較することは無意味で、自分の身体の許容範囲をしっかり理解して食べ飲みしないと、後々のツケを払うことになってしまう。

巡り巡って他人をも大切にできる

自分のことを大切に扱うということは、巡り巡って周りの人々も大切に扱うことにも繋がるのだと思う。

なぜそう思うのかというと、例えば大切に思っているその人が自分自身のことを蔑ろにしている姿を見ると私は心が痛むし、とても悲しい気持ちになる。

私自身も少なからず妻からは大切に思われている（と私は思う。）そんな妻を、私自身を粗末に扱うことで、悲しませたくないと思う。

私は私だけのものではなく、周りの人々にも影響を与えていると考えると、自ずと自分のことを大切に扱えるのだと思う。

50歳を過ぎてくると、健康の有り難さが身に沁みてくる。日々、身体に不調なく、美味しいご飯が食べられるだけで幸せだなと思う。

健康であるということは、何も病気や怪我が無い状態だけでは無い。心も安定し穏やかであることが大事だと思う。

心が安定して穏やかであれば、それに従って身体も健康になっていく。病は気からという諺もあるが納得である。

心が安定して穏やかな状態というのはどんなことだろうか。

欲張り過ぎない

欲張り過ぎないことである。人間、欲がなければ生きることはできない。食欲や睡眠欲、性欲など、生きていく上で大切なものである。

だが欲を張り過ぎると具合が悪くなる。自分の器を超えた欲を持つと、許容することができず自分に対して悩みを深めることになる。

欲には色んな種類があるが、自分が持っている能力以上の事を望むことも欲である。

例えば出世欲である。同期のアイツが出来て自分のが出来ない訳がないと思い、能力以上の努力をしていくことも欲張りすぎである。

こういった自分の器以上の事を望むとき、それを成し遂げられないときは悩みを深め、それが身体に変調をきたす原因にもなり得る。

大切なことは、人と比較しないことである。あの人に出来て自分が出来ない訳がないと思うのは、それは思い上がりでしかない。

あの人と自分は同じではない。違う人間である。それを自分にも出来るという思い上がりをするのは、自分のことがよく見えていないからである。

自分自身をよくよく観察する事である。客観的に見る事である。他人の出来ていることだけを見るのではなく、自分が何が出来るのかを見極めることである。

執着し過ぎない

執着し過ぎないことである。こだわりにも通じるが、度が過ぎるとこれも悩みを深める原因となる。

執着やこだわりが強過ぎると、自分の了見を狭めてしまう事になる。

これがなければダメだとか、これがないと次へ進むことができないなど、執着がありすぎると他の選択肢を考える隙がなくなってくる。

執着には依存的な匂いもしてくる。これがないと心がざわついてくる。不安や心配になり、もっとひどくなると生きていけなくなるのではないかとさえ思えてくる。

度が過ぎる執着から解放される術は、どうしてもそれがなければ生きていけないのかを考えることである。

今の自分にとって何が必要なことなのかを考えることでもある。

１時間とか２時間といったまとまった時間を作り、考えてみることである。

相手を責めない

相手を責める、憎む、恨む事をやめることである。相手を責め憎み恨んでいる間は心の安寧は訪れない。

相手を責める・憎む・恨むという気持ちは、結局のところ他責思考の塊である。

本当に相手が悪いかもしれない。だけど、相手を責めたところで事態は好転しない。

一時は相手を責めることもあるかもしれない。そこで相手を責めたらそれで綺麗さっぱり忘れることである。

ずっと相手を責め続けていけば今度は自分が苦しくなる。責め続ければ続けるほど、自分の頭の中に相手への憎悪が増幅してきて、頭が痛くなってくる。

そうなっては自分にとって不幸である。もっと自分を労った方が良い。自分が不幸になることはしないこと。そのためには、綺麗さっぱり忘れることである。

欲張り過ぎること、執着し過ぎること、相手を責め続けることで、心の中に「もっともっと」という気持ちが働き、暴走して体がオーバーヒートして体に不調が出てくる。

自分自身にもっと関心を寄せ、自分を大切に労る気持ちが出てくると、他人に対して無用に関心を寄せることもなくなるのではないか。

心を穏やかに保つことが健康にとって大切なことだと思う。

会社を休職してから１年が過ぎている。今は会社から新しい所属が決まるまで待ちの状態となっている。

この間色々と考える時間があり、おとなになるということについて考えていた。

色々と考えているうちに私はおとなになりきれていなかったのだとつくづく感じた。

自戒をこめておとなになるということはこんなことなのかなというものを挙げてみた。

人のせいにしないこと

人のせいにしないことである。100％相手が悪かったとしても、その場に居合わせた自分があるので必ずしも相手が全て悪いということではない気がする。

相手も悪かったが自分にもいくらか非はある。お互い様という感じかもしれない。

物事は色んな事象が作用して起きているので、絶対ということは無いのだと思う。

人のせいにしている時点で自分が正しいという気持ちが働くのだと思う。

自分が正しくやってきたのに相手が間違えたから悪いのだという気持ちが働く。

こういう考えも一理あると思う。それでも自分が正しいという絶対的な考えを持たない方が良い。

そういう考えを持っている時点で物事の視野が狭くなる。相手を排除するような気持ちを持ってしまい、自分の心が醜くなる。

危険が差し迫っているときは悠長なことを考えている暇はないけれども、そうでなければ人のせいにしないことではないかと思う。

言い訳をしないこと

言い訳をしないことである。言い訳をしている時点で何か後ろめたい気持ちがあったり、他責思考が働いていることが多い。

自分で決めた！という思いが薄くなっている時も言い訳をしたくなる時かもしれない。

人が言い訳をしている場面に出くわす時がある。聞いていると見苦しいと感じる。自分が言い訳をしている時も恐らく周りの人は見苦しいと感じているのかもしれない。

同情の余地はあると思う。それでも、自分で歩んできた道をいつまでも言い訳していては、学んでいないなと思ってしまってもしょうがない。

後悔先に立たずということもある。過去の出来事は変えることはできない。これからどうしていくか。こういう気持ちの切り替えができるかが鍵になるのだと思う。

愚痴をこぼさないこと

愚痴をこぼさないことである。言い訳と同じような感じであるが、言い訳は過去の自分がした事であるのに対し、愚痴は今起きている事に焦点が当てられていると捉えている。

自分の境遇を愚痴ってみたり、会社の体制が悪い、世の中が悪いなど色々あると思う。

こういう時も自分のことは棚に上げ、周りを批判している。批判というより貶しているといった方が良いのかもしれない。

大きな物こそ直ぐに変わることはできない。これまで生きてきた中で経験して分かったことである。会社の体制やら世の中云々といったところで始まらない。それをいつまでも愚痴らない。

自分に関係することに集中するということが大事になってくる。その時点での自分の立場や役割をしっかり認識し、やるべきことに集中すること。そういうことにしっかりと気付いて実践することである。

身の程を知ること

自分の身の程を知ることである。身の程とは、体力・知力、物の捉え方や感じ方などである。これからをしっかり認識し、それに合わせて行動していくことが大事になってくる。

ここで他人との比較は無用である。当たり前だが、人はそれぞれ違う。体力がもの凄くある人もいるし、頭の回転が異常に速い人もいる。個人差がある。

努力ではどうしても乗り越えられない壁があるということを知ることでもある。良い意味で諦めることである。

しかしながら、これは自分には出来ない所を知ることだけでなく、出来る所も知ることでもある。

単なる怠慢で出来ないのか、そもそもそこまでの体力が無いだけなのかを冷静に見極める。その上で出来る所も認識する。

こうすることで無用な努力は避けられ、自分にとって必要な努力が見えてくるのだと思う。

苦しいのは自分だけだとは思わないこと

苦しいのは自分だけだとは思わないことである。自分だけが不幸だとは思わないことである。

生きていれば大なり小なり悩みは付きものである。皆んなそれぞれ悩みを抱えて生きている。

だが苦しい時は苦しいので、そんなことは思えない。苦しみは至極個人的であって、他の人には分かることはできないと思ってしまう。

だけどこの個人的な悩みというのも、周りを見渡せば同じような苦しみを抱えている人がそれなりにいるものである。自分の視野が狭いだけで気付けないだけのことである。　

自分だけではないと思えてくるようになると随分と気持ちは軽くなる。

苦しみから抜け出すには様々な出来事が関係してくると思うが、自分だけではないと思えてくれば光が見出せる。　そうなればおとなへの一歩を踏み込めることができるのだと思う。

自分を大事にすること

もっと自分のことを大事にすることである。身体を労ることもそうである。自分が心地よい方向へ進めるように行動することである。

自分自身を大事にしていくことで心も安定して穏やかに過ごすことができる。

節制することや運動すること、歯を磨き、お風呂に入り清潔にすること。

これらは全て自分が心地よく生きていくためにすることであり、誰それから強制されてすることではない。

もっと自分自身に興味・関心を持つことだと思う。自分がご機嫌よく生きていけるよう最善を尽くすこと。

怒らないこと

怒らないこと。怒っている姿は見っともないと感じてしまう。子どものように感じる。

何か要求が通らないからといって怒る。誰それが言ったことをやらないからと言って怒る。　

自分の説明の仕方が悪いかもしれない。自分に非がある事を認めずに相手を責める姿は見っともないと感じる。

仮に話の通じない人達と出会したら議論せずにその場から立ち去ること。分かってもらおうとはしないこと。

そうは言っても、仕事上でどうしても対応しなくてはいけない時があるもの。

そういう時はそれが仕事なので割り切るしかない。その相手と一生添い遂げる訳では無いので仕事だからと割り切る。

怒ると自分の体を痛めることになるようである。気を付けていきたい。

物事は白か黒かだけでは無いことに気付くこと

物事は白か黒で決められるほど単純では無いということに気付くこと。

どんなものにもグラデーションがある。画一的に決めることはできない。どうしても境目があやふやな所がある。

そういうファジーさを感じられるようになると気持ちが軽くなる。

要はどちらでも良いんじゃないのと思えてくる。その人本人の好みの違いで変わってくる感じだろうか。

世の中の情報には「◯◯すべき」とか「〇〇でなければならない」といったような謳い文句が蔓延っている。

私もそういった謳い文句に踊らされてきた。

こういう時は自分がどうしたいかで物事の見方が変わってくる。白か黒だけでは判断できない。グレーだってあるかもしれない。

物事には色んな面を持っている。これだけの人間がいるのだから色んな見え方がある。もの凄く複雑に絡みあっている。

それを単純化して分かった風にはできないと思う。そういうことに気付ければそれ程に世の中の情報に振り回されることは無いと思う。

おとなになるということはそう単純では無いのかもしれない。

幼い頃は自然におとなになるものだと思っていた。就職したての頃もまだそう思っていた。

だが経験を重ねていくうちに、相応の努力をしなければおとなにはなれないのだと分かってきた。

それはお仕着せのものではなく、自分自身で感じ取り考えていくことなのだと思う。

これからも自分自身を労わりながら、楽しく人生を謳歌していきたいと思う。

現代は怒りをそんなに感じる必要はない

怒りの感情というものはなかなか厄介である。執念深く自分にまとわりつき、知らず知らずのうちに自分を苦しめることになる。

例えば、自分が正しいと思うことがあり相手方はそう思っていないという場面があったとする。

自分は正しいと思うので指摘したいという気持ちが出てくる。

指摘したとして、相手にも言い分があり直そうとしない。そこで自分の中になぜ直さないんだという怒りの感情が湧き起こる。　

怒りの感情が湧き起こると体内にアドレナリンが出て危険から身を守ろうとする。そのため「防衛感情」といわれている。

この時の「防衛感情」は、相手にも言い分があるということだと思う。自分に対して抵抗している、若しくは攻撃していると感じるのだと思う。

まだ文明ができていない太古の昔には必要な作用だったと思う。動物などの敵から攻撃された時、悠長に構えてられないからだ。

素早く危険を察知してアドレナリンを放出し、血圧などを上げて直ぐに行動に移さなければならない。

だが現代の社会においてそういった身の危険を感じるような場面というのはそうそうないのではないだろうか。

時にはハラスメントにあったりするかもしれないが、大抵の場合命まで取られることはない。現代においては必要以上に怒りの感情を持つ場面はないのかもしれない。

そこで、普段感じる怒りの流し方について考えてみたいと思う。

出された料理は食べない

身近な場面での怒りについて考えてみたい。怒りを感じる時は大抵自ら喧嘩を売る時と売られた時なのではないだろうか。

喧嘩を売るような時は、前出の指摘する場合も含まれる。要は自分から仕掛けることである。

こういう時によくよく考えることは、仕掛ける対象が自分にとって重要なことなのかどうかである。

自分にとって非常に大きな影響があり、行動を起こしておかないと後々大変なことになる場合である。

なかなかこういう時はないのかもしれないが、そういう時は意を決して臨む必要がある。

そうではなく喧嘩を売る場合は、喧嘩を売らない方がいい。身も蓋もない話であるが、自ら仕掛けない方が賢明である。

大抵喧嘩を売る場合は、相手を抑圧したいとか支配したい場合である。

怒りに任せて相手を抑圧したとしても相手に恨みを買うし、巡り巡って自分に返ってくる。負の連鎖になる。

考えの違う相手と説き伏せることなどできない。

自分に置き換えて考えてみれば直ぐに分かると思う。自分がされて嫌なことはしないこと。これに尽きると思う。

逆に喧嘩を売られた場合を考えてみる。マウントを取られたり、嫌味を言われたりするものあると思う。

こういう時は、出された料理は頂かないという気持ちを持つ。

出された料理が美味しそうではないので、黙ってそのお店から出るイメージを持つ。「不味い！」と一言言いたい気持ちをグッと抑えること。

一言言ってしまうとその料理のことについて議論しなくてはいけなくなる。

自分に取って不味い料理は不味いのでそれについて議論しない。そっとそのお店から退出する。

今後できればそのお店には行かない方が良い。そんなイメージを持ってみる。

自分にとって相手からの発言は不味い料理なので手を付けない。またこの料理にケチをつけ始めるとそのお店から出られなくなるので、そっ〜と退出する。

物の本によると、怒りの感情は自分自身をも傷付けるようである。

怒りの感情は色んなところに潜んでいる。普段何気ないところからイライラしたりする時もある。自分の体調からも怒りっぽくなる時がある。　

しっかりと睡眠をとり、美味しいものを食べ、自分を労るような生活を心がけていきたいと思う。

日曜日の夕方になると心が重たくなる

　日曜日の夕方になると心が重くなる経験は皆あると思う。自分もそうであった。

　今進めている仕事が上手くいくだろうか。取引先の誰それが苦手で来週はその人に会いに行かないといけないので憂鬱だ。大事な会議があるけど、滞りなく進められるだろうか。などなど。

　こういうのが頭にどんどん浮かんできては、あ〜でもない、こ〜でもないと色々考えてしまう。そして考え過ぎてしまい、月曜日になると頭痛や腹痛などの不調を訴えることになる。

　こういう不安や悩み、ストレスに感じていることを、頭の中で捏ねくり回して考えていると、大抵は良くないことまで考えていることが多い。妄想がどんどん膨らんでいく感じだろうか。

認知行動療法

　最初の休職の時、復帰にあたりリワークというものを経験した。メンタルクリニックがやっている職場復帰支援訓練のことである。確か３〜４ヶ月ほどのプログラムだったと記憶している。

　そのリワークの中で、認知行動療法というものがあった。

　認知行動療法というのは、「認知」に着目した精神療法となっている。認知は物の捉え方、考え方のことである。

　認知には人それぞれにクセがあり、楽観的や悲観的など色々ある。私などはクヨクヨ考えがちになるので、物事を悲観的に捉えてしまう傾向が強いのかなと思う。

　この認知行動療法では、不安に思っていることなどをノートに書き出してみて、本当にそれが不安なことなのかどうか検証してみることをする。

　これをつい最近思い出したのである。というのも、昨年の11月からブログを書き始めてから、心の中に思い悩んでいた思いや気持ちを書き出すことでなんだかスッキリしてきたなと感じてきており、そういえば認知行動療法っていうのもあったなと思い出したということである。

　ちなみに、この認知行動療法をやるには、ある程度精神的に立ち直っていないと苦しく感じることがある。あえて自分が嫌なこと、不安に思っていることをノートに書き出すことになるので、いやでもそのことが思い出されてしまうからである。本当に苦しい時は家族や医療機関によくよく相談し、とにかく休むことが大事である。

具体的に書いてみる

　それでは、具体的にどうやっていくかだが、物の本には色々やり方があるけど、まずは自分が今不安だと感じていること、悩んでいることなどを書き出してみる。

　書き出したものをじっと見つめてみる。一度書き出してみると、何故だかそれを客観的に見ることができる気がしてくる。

　そして、書き出したものについて、どうしてそう思うのかを書いてみる。

＜例＞
あいつのことが嫌だ！
→話し方が気に食わない、高飛車だ、いつもマウントをとってくる
　　→そう思うのは、自分の中に「あいつ」と競争心があるから

　なぜそう思ったのかを書いてみたら、他の人だったらどう考えるかを書いてみる。

＜例＞
あいつのことが嫌だ！
→話し方が気に食わない、高飛車だ、いつもマウントをとってくる
　　→そう思うのは、自分の中に「あいつ」と競争心があるから
　　　　　→何も「あいつ」と競争などしなくても良いのだ、自分のペースでやっていけば良いではないか

　これはあくまで一例だけれど、心の中にあるモヤモヤを書き出してみると、それを冷静にみることができくると思う。案外書き出してみると、自分が思っているほど不安や悩みがそれほど大したことがないことに気が付く。

　自分自身で解決できないことも多いことに気が付くと思う。対人関係の場合、相手を変えることは相当に難しい。自分に置き換えて考えてみても良いと思う。相手から言われてすぐに自分の態度を変えることはないと思う。

　自分自身で解決できないことをまずは気づくことも大事である。自分では解決できないのであれば、自分の心や態度を変えていくという方法もある。相手を説得するのではなく、そういう人もいるものだと認識する。違いを認識することで自分の気持ちも軽くなっていくかもしれない。

まとまった時間を確保すること

　この書き出してみることについては、ある程度まとまった時間を取った方が良い。できれば半日ぐらいの時間があると余裕を持って取り組めるのではないだろうか。

　不安や悩みがある時というのは、やはり心に余裕がない時である。普段の仕事に追われいる時などは尚更だと思う。

　そういう時だからこそ、例えば休みの土日など比較的時間が取れる時に、書き出してみることをやってみるのも良いかもしれない。

　家でやるのは家族がいる手前気が引けるのであれば、駅前の喫茶店や図書館などにいってやるのも良いかもしれない。

　まずは時間をたっぷり取って、今自分が不安に思っていること、悩んでいることを書き出してみるところから始める。そして、書き出したものをゆっくりと眺めていく。

　そうこうしているうちに、自分の思っている不安や悩みなんて、本当はそんなに大したことではないんだなと思えてくれば御の字だと思う。

　一度、お試しでやってみてはどうでしょうか。

生き方を整理する

今時点で私が考えているこれからの自分の生き方を書き出してみて、頭の中を整理したいと思っていた。

書き出すことで、具体的にイメージしていきたいとの思いもあった。

まぁ、５０歳を過ぎて、会社人生も終盤に差し掛かっている年代である。

会社の中ではもう出世には興味がなく、何とか復職して定年まで勤めあげるか、それとも途中でやりたいことが出てくれば方向転換もあるかもと考えいる。

そんな中で、これからの自分の生き方について色々と考えることが多くなってきた。　

散発的に思いが出てくるものだから、どこかでこの思いを整理したいと思っていた。

生きていく中で考え方が変わるかもしれないが、定点観測的に今の思いを綴っておきたいと思う。

他人との比較を無くす

大きな方針としては、他人との比較を無くすことである。

誰かと競うことなく、自分が穏やかに生きていくために、他人との無用な比較をしないことである。

例えば、会社の仕事の中で、アイツはここまで出来て凄いな、だけど自分は出来ていない、自分はダメだなという比較はせず、自分ができることに集中するという姿勢を心掛ける。

そういう姿勢の中で、アイツの凄い所をマネするとかして自分の物にする。

相手をただ羨むのではなく、自分に取り込んでしまう。

他人の目を気にせずに、まずは自分に集中するイメージを持つ。

自分にできることを精一杯こなし、かつ相手が望んでいることを一生懸命に考える。

自分を良く見せようとは思わずに、目の前のことに集中する。

他人の尺度を適用させない

次に、自分の人生に他人の尺度を適用させないことである。

人はそれぞれみんな個性があってみんな違う。全く同じ人生というのはありえない。

人にはそれぞれ事情があり、いろんな制約条件の中で自分に適したものを選択して生きている。

時として、他人の考え方がとても参考になることはある。

自分の今の状況ととても近い状況が他人にもあって、そういう経験をした人の言葉などはとても参考になることがある。

だがそれをそのまま自分に適用できるかはまた別である。

自分の今の状況にしっかり落とし込み、吟味して、自分がこれからどうやって生きていきたいかをしっかり考えてから適用できるか考える。

苦しい時は、人の考えをそのままそっくり自分に適用したくなる。

考えるのが億劫になる。そういう時は考えることができるまで考えないのが一番だと思う。

あえて考えない。頭のメモリーを増やすために頭を休める時間も大事だと思う。

他人の尺度を適用させようとすると、自分に足りないものがあると焦りが出てくる。

焦り始めると、いろんな物に手を出すことになる。そして手っ取り早く手にしようと思うので、無駄な支出をすることになる。

これまで歩んできた人生を後悔しても始まらない。

逆に、これまで歩んできた人生には色んな学びがある。私がこういう思いになれたのも、これまで歩んできた人生から学ぶことが多かったからだと思う。

後悔ではなく、反面教師として捉えるようにすると気持ちが楽になるかもしれない。

いずれにしても、これまで生きてきた人生を大きく方向転換するのは多くのハレーションが出てくるので、少しづつ修正していこうと思う。

先を見過ぎない

次に、あまり先を見すぎることなく行動をすることである。

あまり先を見すぎると、これをやって何の意味があるのかとかといった何か損得勘定が入ってしまい、中途半端になってしまうなと思ったからである。

自分がやってみたい、面白そうだと思ったのであれば、まずはやってみるのが一番だと思う。

これをやって何の意味があるのかという思いは、それをやってみないとわからないので、一旦はその思いは外に置いておく。

それに、先々のことなどいくら想像した所でその通りになることはないと思う。

日々の暮らしを一つ一つ積み重ねていき、その先に見えてくるものがあるのだと思う。

世間の流れに逆らわない

世間には流れというものがある。社会のシステムとか常識などである。

会社の中にも流れがある。

その流れをしっかり認識して表面上では逆らわないようにしたい。

それに逆らうと余計な力が要る。無駄に力を浪費することなく、うまく対処していきたい。

私はこれまで短気な性格から、この世間の流れにずっと逆らってきた感じがある。いわゆる怒っている感じである。

世間の流れというのはとてつもなく大きな力を持っているので、それに怒ってもしょうがない。怒っても、私如きでは何の役にも立たない。

世間の大きな流れをしっかり認識した上で、表面上ではその流れに乗り、うまく世間を渡っていきたい。

何事も準備が大事

５０歳を過ぎて、段々と人生の終盤が視野に入ってきた感じがある。

いつかは体も衰え、元気に働けなくなる日もくる。そのためにも今から少しづつ準備をしていくことが大事だと思う。

体力面もそうだし、経済面もそうである。

体力面については、今まで休んでいたジョギングを再開して、体力維持を目指していく。

継続が一番大事なので、怪我することなく無理のない範囲で行っていきたい。

経済面については、今のうちから少しづつ株の投資などを行い、６０・７０歳になった時に少しでも配当金が出れば良いなと思っている。

株は短期保有ではなく、長期保有で考えていく。

焦らないことが肝要になってくる。他人の尺度に合わせず、自分のペースをしっかり守り、コツコツと積み上げていきたいと思う。

何かに急き立てられてきた思いがする

これまでの私の生き方においては、何かにずっと急き立てられている思いがあった。

それは、学生の頃であれば勉強をし試験で良い点数を取らなければならないとか、社会人になったら仕事を覚えて出世して課題を解決できるような立派な人にならなければならないとか。

そういった思いに急き立てられるのは、そうしなければ乗り遅れてしまう、取り残されてしまうという強迫観念的なものがあったのかもしれない。

もしくは、世間の常識的なものに縛られ、そうすることが当たり前というか、選択肢はそれしかないんだよ、と思っていたのかもしれない。

私はこれまで、努力して何かを成し遂げてきたという感覚が乏しかったように思う。

実際はそうではないのだけれど、大学受験も失敗し、就職先も決して希望のところには就職できなかった。

そんな思いがあったせいか、成し遂げたという感覚が薄いのかもしれない。

だけれども、よくよく考えてみると、私の人生はそれなりに運良く回ってきたと思う。

３０歳手前で結婚し、一戸建ても購入し（まだまだローンが残っているけど）、奥さんともケンカはするけど仲良く暮らしている。

休職中なので収入は減少しているけど、支出を切り詰めなんとか不自由なく生活できている。

世間一般からすれば、住む家もあり、食べるものもそんなに困らずに食べることができ、着るものもある。充分だと思う。

ギアを一段下げるイメージでいく

これまでの何かに急き立てられてきた思いを、辞めることにした。

私の今一番の関心事は仕事場への復帰である。先月、上司に降格の上復帰したいと申し出た。

会社へ復帰する上で管理職から降格を申し出たということである。

正直不安であるし、周りの目も気になるが、特に何か悪いことをした訳でもないので、気にすることもないのだが。

気にするといえば、自分が能力の無さを周りから同情の目で見られるのではないかということ。

そういう目で見る人はいるかもしれない。それはそれで、しょうがないと諦めるしかない。

これまで急き立てられてきた思いを辞め、歩を進めるスピードを一段落として見ることにしようと思う。ギアを一段下げるイメージで。

これまでは、自分にとって少しペースが速かった感がある。若い時はスピードの速い人と一緒になって、自分もスキルアップしたこともあるが、これからは自分のペースを守ろうと思う。

若い時、20代の頃に、知人に誘われてサーキットでの講習にいったことがある。

目的は、普段の運転技術の向上である。内容は、雨の日を想定しスリップに対応できるハンドル捌きや、滑りやすい路面でのハンドル捌きなどである。

特に勉強になったのはスリップ対応である。

自家用車を持ち込んでの講習であるのだが、自分の車はAT車である。

AT車では通常エンストはあまり起きないものだが、このスリップ対応ではうまくハンドル捌きができず車が回転してしまい、しまいにはエンストしてしまった。

このスリップ対応、時速５０〜６０km/hで走るのだが、これが３０〜４０kn/hまで落とすとなんとか車を制御することができる。

少し速度を落とすだけで周りの風景もしっかり確認でき、ハンドル捌きも上手くできるようになった。

これは仕事とか人生にも通じるのではないかと考えるようになった。

これまで少し早歩きできたけれども、ギアを一段下げて自分にかかる負荷を下げ、スピードを落としていけば何とかやっていけるのではないかと思うようになってきた。

自分には自分の特性がある。他人とは違う。

これは当たり前なことなんだけど、どうしても他人と比較してしまう。

だがこれからは他人とは比較せずに、自分の特性や体力を十分に考え、自分ができる範囲でベストを尽くそうと思うようになってきた。

人生はマラソンと同じで、初めからペースを上げてしまうと途中でバテてしまう。

それに気付いて、自分のペースまでギアを落とし、なんとかゴールまで辿り着く。

他人の目を気にしてカッコよくしなくても良い。

他人だって自分のことで精一杯で、私のことなんてそんなに見ていないと思う。

遠くをみると嫌になってしまうので、足元、せいぜい１０mぐらい前を見ながら、ゆっくり走っていきたいと思う。

期待は他力本願的な気がする

これまでの私は、色んな本を読んでは、これは自分に合いそうか、これは何か自分を変えてくれるのではないかと期待していた。

本に限らず、誰かの言葉が何か自分に変われるキッカケを与えてくれるのではないかと期待していた。

本なり言葉なり、今の自分が置かれている環境（仕事を休職していること）を何とか肯定し、大丈夫なんだ、これから先何とかなる、という気持ちを持ちたいとの期待があった。

本を読んだり言葉を聞いたりして自分が変われるのではないかと期待をすることは、ある意味他力本願的であるなと、感じるようになってきた。

今自分が置かれている環境を是認できるような言葉を探しているので、ただただ精神安定剤的な効果しかないのではないかと思うようになってきた。

ただただ自分を慰めているような感じである。

ずっと仕事を休んでいては生活が成り立たなくなるので、どこかで見切りをつけなければいけない。

転職活動もしてみたが50歳を過ぎての転職は芳しくなく、色々考えてみて、今の会社に管理職から降格した上で復職することを決めた。

色んな本なり人の言葉を聞いて、何か自分が変われるでのはないかという期待は、結局のところその本なりその人の言葉は自分の人生そのものではない。

そこから何か変われるのではないかという期待は望が薄いのだと思う。

生き方の参考にはなるかもしれないが、そこから何かが変われるのではないかという期待を持たない方が良い。

期待という言葉自体が、何か他力本願的で受け身な感じがする。

自分が期待する内容は、自分のマインドが変わり、心穏やかに生きていけるようになりたいと思う気持ちであるが、その期待の内容が自分に合致していないと落胆する。

期待が大きいほど落胆の思いは強くなる。

当たり前だけど、人にはそれぞれ違う生き方があるので、他人の言葉を借りてきて、そのまま自分が変われると思うことの方が虫が良すぎるのだと思う。

もし変われたとしても、それは自分の人生を生きることにはならない。どこかで行き詰まり、苦しくなる。

自ら行動していくこと

ただ期待するということではなく、自ら行動するという視点に変えることで、この先に見える景色も変えていこうという考え方を持つことにした。

本を読むこと、人の言葉を聞くこと、これらの行為に対して、自分のこれからの行動をどのように調整し変えていこうかという風に考えていくと、受動的な姿勢から能動的な姿勢に変われるのではないかと思う。

本を読むこと、他人の言葉を聞くこと、これ自体は自分の思考に刺激が与えられるので、とても良いと思う。

それをそのまま鵜呑みのするのではなく、自分用にカスタマイズしていくイメージを持つ。

行動についても、そんなに大層なことは考えない。あくまで自分ができること、自分の許容範囲の中で、少しづつやっていくイメージを持つ。

そのためにも、まずは今は会社への復帰訓練をしっかり実行し、会社への復職を目指す。復職にあたっては管理職から降格し、プレッシャーを少しでも和らげていく。

日々の生活においても、リズムをしっかり整え、食事も大食いすることなく腹八分目にしておく。

適度な運動、ウォーキングや軽いジョギングなどして汗を流すこともする。

何かによって自分が変われるのではないかという期待ではなく、何かをして自分を変えていくという心持ちに変えていく。

バランスよくやっていきたい。何かに偏向することなく、今の自分の環境をしっかり見定めて、総合的に判断して進めていく。

焦らなくても良い

そこには、焦りは禁物である。焦るということは、その時点で誰かと、または世間と自分を比較して、自分はまだまだ駄目だと思うからである。

冷静に自分を見つめ、不足しているのであればそれを補い、何かに代用できのでのあればその力をお借りする。

人生は誰かと競争するものではない。負け惜しみではなく、自分ができること、自分ができることで誰かの役に立てること、それを愚直に行い、継続していけることが大事なのだと思う。　

親父からのアドバイス

よく石の上にも３年という言葉がある。何事もある程度じっくり腰を据えてやらないと身に付かないということわざである。

自分が選択した道であるならば、ある程度腰を据えてやらないと道が開けてこないと、今までの経験からそう思う。

選択した道が相当ひどい状態であれば別だが、そうでなければじっくりと構えてみることだと思う。

私が就職する時に親父から言われたのは、最初は人の言うことを素直に聞いてその仕事を真似ること。

そして仕事が身に付いてきたら自分なりに改善してみること。最初から自分でやってみよう、改善してみようと思わないこと。

まずはその仕事の全体像を見極めてから動くこと。こういった事を教わった。

会社に就職してからは、親父から言われた事を守り、先輩や上司の言うことをしっかり守り仕事を覚えてきた。

１年経てばその仕事の年間のイベントがわかるので、２年目からはある程度予測がつくので事前準備ができる。

３年目に入ると課題が分かり次年度に向けて改善内容が分かってくる。

若い頃はこうやって仕事を覚えてきた。あまり先々を見ず、焦らずにこなしてきた。これがいつからか出来なくなってきたように思う。

会社に長くいることでの焦り

会社に30年近くいるとだいたいのことは予測できるので、どしても考えが先走ってしまう。

そうなると、あれもやらないといけない、これもやらないといけない、といった焦りが出てくる。仕事を知っているが為に先が見えてきて、それが焦りになる。

仕事に限らず、生活の場面でも色々と焦りが出始めてきた。大きくは資金面である。

定年退職後、老後の資金は大丈夫なのだろうかといったことが不安になってきた。

先々のことは読めないことは重々承知しているのだが、どうしても考えてしまい不安になる。悪循環である。

こういった考えが、40歳になった頃から漠然とするようになった。起きもしていない事を不安がる。

だけど、この頃は、先のことは誰にも分からないし、分からない事を考えてもどうしようもない。仮に将来に不安を抱えているのであれば、今から少しづつ準備をすれば良いんだ、と思うようになってきた。

老後のこと

老後の資金面については、今からは大きな貯蓄もできないかもしれないが、少しづつでもやれば少しは足しになるだろうと考えるようになった。

始めなければ物事は進まない。今継続している積立貯金や会社の積立年金を継続し、その他には家計費を可視化するなどしてしっかり見直すこと。

家計費の可視化だけでも、やるとやらないのでは安心感がまるで違う。今どのぐらい収入があって何に支出しているのかを知ることはとても重要。

そして、老後の事を考えるのにもう一つ重要なのが、健康維持である。仮にお金があっても健康な身体がなければ宝の持ち腐れになってしまう。

この頃は、ジョギングも少しづつ始めている。今までみたいに、１０km、２０km走るのは難しいが、少しづつ時間と距離を伸ばしていきたい。何より、体力をつけることに集中したい。

50歳を過ぎ、会社では同期が自分より出世したりして、そう言うのを見ていて焦りを感じていた。

自分ではそこまで出世したくないと思いながらも、なぜあの同期は出世できたんだろうと、悶々とした思いをしてきた。

自分がそこまで頑張ってきた訳でもないのに、同期を羨み妬んでしまう気持ちが芽生えてきていた。そんなところに、昨年５月、体調を崩し休職することになった。

自分の中で、何か焦りみたいなものが出ていたのではないかと思う。50歳を過ぎ、このままこの会社で定年まで過ごすことになるのか、定年までモチベーションは保てるのか。

他の会社に転職できるのか。転職するにしても自分は何がしたいのか。

自分の考え、軸が定まっていなかったので、焦りが出てきた。それに加え管理職としてのプレッシャーも重なり、ダウンしてしまったのかもしれない。

スピードを落としてみる

今回、休職をしてじっくり自分に向き合う時間を持てたことはとても大きいと思う。

自分の人生を他人と比較しても、何の足しにもならない。他人が自分の人生を生きるわけではない。自分のことは自分で決める。

そう考え始めると、決して焦ることはないんだと、思えるようになってきた。

自分の価値観や時間軸で考えれば良い。いくつまで生きられるか分からないが、今から始めても全く遅くない。やらないよりはやった方が充分良い。

会社の中だけが世界ではない。会社は長くとも65歳まで勤められるが、その先もっと長いかもしれない。

今はこれまで進めてきたスピードを少し緩め、周りの景色をじっくりと楽しむような暮らしをしていきたい。

周りと歩調をわせながらも、周りの考えやスピードに必ずし合わせることはない。スピードを緩め、自分のペースを保てれば、焦ることも少しは無くなるのかなと思う。

スピードを落とすことが、大事なのかなと思う。

自分を助けるのは自分だけ

他責思考の弊害他責思考という言葉がある。今の自分が悪いのは周りのせいにすることをいう。自分が活躍できないのは会社のせい、就職できないのは世の中のせいなど周りの環境のせいにすることである。他責思考が強すぎると、自分が抱えている不満・不安を解消...

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2025.05.31