若い頃はとにかく周りの目が気になっていたし、周りの人が出来ているのに自分だけが出来ていないことに強い劣等感を持っていた。

なにせ、大学は出ておらず高卒で会社に入ったものだから、劣等感の方が大きかったのだと思う。

そのため周りの人に何とか追いつこうと努力をし、啓発本や経済誌などを読んで知識を増やそうとしていた。

若い頃、常に頭の中にあったのは、これは仕事でどのように役立つだろうかとか、向上心を持って成長し続けなければならないなど、焦燥感であった。

一方で、その焦りが勉強するモチベーションにもなったし、仕事に対してももっと色んなことを吸収していこうという向上心に繋がったのは確かだと思う。

趣味一つにしても、自分が本当に好きなものを選んでいるかといえば、そうでは無かったように思う。

どうしても他人の目が気になってしまう。これをしたら他人からどう思われるのだろうかとか。

焦りや他人の目を気にし過ぎるあまり、自分が本当にしたいことが出来なくなっていた。

どうでも良いという感覚

５０歳を過ぎ、誰かと比べることにそれほど強い意味など無いなと気付くようになってきた。

平たくいえば、他人の目などどうても良いと言ったところである。

他人の表面だけを見て比べることに何の意味もない。

表面に出ているのは、その人の「ほんの一部」であって、そこに至るまでにその人なりの様々な経緯や背景、考え方が存在すると思えたからである。

そういったことを一切考慮せずに表面だけを見て、自分と比較して悩むことは、それは道理に合わないことだと思う。

人は同じように見えて、実の所微妙に違っていて、微妙に違っている所を積み重ねていくとそれはそれで大きな違いになってくる。

人は、実は内情はとても大変なのだが、表向きは平然と毅然としているのかもしれない。

周りの人に気付かれないように、うま〜くベールを纏っているのかもしれない。

そう言った想像を膨らますだけで、人それぞれ色んな事情を抱えているのだし、自分と全く同じではないと認識することができるのだと思う。

そう認識できれば、いちいち自分と比較して悩むことに意味はなくなり、比較しているだけ時間の無駄であると気づく。

そうなると、どうでも良いと思えくる。

仮に、他人の表面を見て羨ましいと思う気持ちが出てくるのであれば、試しにやってみることである。

やってみて、自分の性に合っているのであればやる。合っていなければやめる。

変な意地を張らずに、心素直に生きることである。単なる批評家になるのではなく、自分が興味を持ったのであれば、素直に試してみることである。

自分自身に関心を持つ

もっともっと自分に関心を向けても良いのではないかと思う。自分が何をしたいのか、どうやって生きていきたいのかに、真剣に考えても良いのだと思う。

他の誰かの目を気にしているだけでなく、まずは自分自身のことを気にしてあげる。自分自身のことをしっかりと取り扱ってあげる。

自分のことを大切に扱う

自分の事を真剣に考えてみる自分のことを大切に扱うという意識は、これまでの人生であまりなかったように思う。これまでの自分は、自分の事を大切にするということは、どうも自分のことだけしか考えていないような気がして、ずるいとか何かいけないことのよう...

nobutarou.com

2025.05.31

人生の後半戦を迎えて感じることは、人生って恐らくあっという間に過ぎ去っていくものだと思う。

今は大変かもしれないが、後で考えると何でもない、呆気なく過ぎ去っていっちゃったな〜と感じるものだと思う。

そう考えると、他人の目を気にしている時間は、実の所無いのである。

他人の目を気にしているだけ時間の無駄である。そこに気づけるのであれば、もう少し有意義な人生を送れると思うのである。

悩んでいる時というは、大抵自分の頭の中で妄想が膨らんでいるものである。

勝手にあ〜でもない、こ〜でもないと妄想して思い込み、それが頭の中で走馬灯のように繰り返している感じである。

だがそれを他人に相談したところで、自分の中の妄想が膨らんでいるものだから上手く理解してもらえずに、あまり良い解決には結び付かないことの方が多い。

そしてこういう妄想というのは結局のところ独り相撲のようである。

狭い土俵の中で色々と妄想を繰り広げているのだが、闘っている相手はなんて事のない、自分だったりする。

知識・経験が時として邪魔になる

これまで52年間生きてきて、それほど多くの経験をしてきた訳ではないけども、それでもまあまあ経験はを重ねてきた。

就職や結婚や家の購入、親の死去などなどである。

それなりに生きてきて、それなりに知識や経験を得てきた。その知識・経験が時として邪魔になる時もある。

例えば会社内の慣習である。慣習ではあるので、ある程度守らないと、周りから少し白い目で見られることもある。

だかこういう慣習も、周りが思っている程に守らなくても良いのではと思うようになってきた。

仕事をしっかりとこなしていれば、周りが自分のことをどのように考えているかなどは、どうても良いと思う。

自分には他人がどう考えているかなどは預かり知らぬところである。

あ〜しなければならない、こ〜しなければならないというのは、確固とした決まりがあれば仕方ない。

慣習程度であれば、大きく他人に迷惑をかけなかれば自分の思うようにしていけば良いのだと思う。

人生も人それぞれである。同じように見えても、細かいところは皆違うのである。

自分やその家族にあった生き方をすれば良いだけ。他人の生き方を見て、勝手に自分と比較して、いろいろ妄想しない方が賢明である。

何でも知識を身につければ人は賢くなるというのは、あまり賛同しない。知識も、良質な知識と悪質な知識とがあるように思う。

私が考える良識な知識とは、昔から引き継がれている考え方や事の本質を表しているようなもの。諺なんかは、事の本質をついているのだと思う。

一方、悪質な知識とは、表面だけをなぞっているようなもの。

いわゆるハウツー的なものである。その場を凌ぐためだけの知識である。そういう知識は自分自身の糧にならない。

それを絶対だと信じて思い込み、自分の選択肢が狭くなり、思い悩むようになってくるようでは、非常に勿体無いと思う。

見せかけに惑わされない

今の世の中は、流れが非常に早いと言われている。確かに、テクノロジーは急速に進化してきている。

人々の生活スタイルも30年前とは確実に変わってきていると感じる。

テクノロジーが今よりもっと進んでくれば、人々の物の考え方や時間の捉え方などが今とは全く違ったものになると思う。

そうは言っても、人が抱く妄想というものは依然として無くならないのではないか。

どんなにテクノロジーが進んで生活様式が変わっても、結局のところ人はあ〜でもない、こ〜でもないと妄想し思い悩むものだと思う。

妄想して思い悩み、苦しみを深めていく生き物だと思う。

処方箋は、流されるまま浮いて流されるのではなく、世の中の流れに浮かないよう流れの中に入って、流れを認識する感覚を持つことだと思う。

要は、世の中で喧伝されているおいしそうな話にすぐに飛び付かないことである。

独り相撲をしている状況というのは、要は欲をかいている状態だと思う。

思い悩む時というのは、他人との比較をして妄想している時である。

自分自身や家族のことをしっかり見ることが肝要だと思う。

他人を羨む

今でもそうなのだが、他人のやる事、なす事を見て羨ましく思い、自分もそうなりたいと思うことが時々出てくる。

そして現実とのギャップに苦しみ、日々悶々と過ごしてしまう。

改めて考えてみると、他人のやる事やなす事は、その結果しか見えていない。

その人が、そのやる事、なす事をしている時点で、そこに至るまでの過程があるはずである。

色んな事を調べたり、試行錯誤して、しっかりと準備をしてきて、そこに辿り着いているはずである。

そう言った事を考えずに、ただ羨ましく思うというのは、子供じみているというか、あまりにも想像力が欠けていると感じるようになった。

自分がそれを羨ましいと思うのであれば、またそれに興味があるのであれば、やってみれば良いだけである。

それに達するまでには何が必要なのか、調べてみれば良いのである。本当に興味がなければ、途中で飽きてくる。

他人の生活を羨んでいても話は始まらない。

私の当面の目標は、今の生活に何とか目処をつけて、会社をできるだけ早く退社することである。

と言っても、恐らく定年まで務め上げないといけない感じではあるのだが。

生活の目処をつけることは、ほぼ住宅ローンの目処をつけることでもある。

今のところ72歳まで返済する計画である。結構生活に足枷となっている。

今のうちから準備をしていくことが大事である。他人の事を羨んでいる暇があれば、羨む内容に少しでも近づけるように準備する必要がある。

準備の内容

ということで準備の内容だが、やはり資金面である。お金の管理である。

2023年5月から2024年9月まで休職をした。休職をして1年過ぎると無給になる。傷病手当が出るので、全くの無給ではないのだが、やはりかなり不安であった。

そこで休職中の時間がある間に家計費を抜本的に見直すことにした。

支出を洗い出し、何が必要か夫婦で話し合い、支出を切り詰めていった。

月々どれくらいの収入があれば生活していけるかを試してきた。

今は段々慣れてきた感じである。

支出に関して言えば、付き合いの仕方も少し変わってきている。

これまでは誰とでも仲良くしなきゃという気持ちが強く、飲み会とかもなるべく断らずに付き合ってきた。

この頃は、飲み会は気の合う仲間だけで良いかなと考えるようになった。

新しい出会いとかも時には大切だが、それほど無理をする必要もないと感じてきた。使えるお小遣いも限られてくるし。

加えて計画的な貯蓄である。銀行の預金だけでなく、投資も少し勉強してきた。資金を分散して財産を少しでも増やしていく方法を勉強してきた。

短期的な目標は、手持ちの現金を増やすことである。全く無職になっても１年間は暮らして行けるだけの現金を持ちたいと考えている。

次に、会社を辞めた後に何がしたいのか、今から考えておくという意味での準備である。

現時点では、具体的に何をやりたいのかははっきりしていない。ただただのんびりしたいということぐらいしかイメージできていない。

そんな中でも、自分で何かを始めるときに役立つかなと思うのが、簿記である。

投資の勉強をしているときに、簿記の知識があるととても有利だなと感じてきた。

これまで、簿記など数字に関することに抵抗感があった。そもそも数字が苦手なのである。

そうは言っても、食わず嫌いはいけないと思い、少しづつではあるが勉強を進めている。できれば、簿記3級は取得したいと思っている。

５０歳を過ぎ今の状態から脱出する方法を考えてみた

私は５１歳のサラリーマンである。昨年（2023年）の５月下旬から休職しており、もうすぐ１年になる。今年（2024年）の３月から復職に向けて調整している所なのだが、まだ復職先部署が決まっていない。復職しようと決心したのが今年の２月下旬だが、そ...

nobutarou.com

2025.06.16

他との比較は意味がない

他人との比較をすること自体、無意味だとも感じてきた。みんな生活態度や資金面、家族構成など、同じものは一つとしてない。

みんな違うのに、比較してみても意味がない。そうであれば、自分の家族にしっかりとフォーカスする。

ウチは何をする必要があるのか、自分は何をしたいのかを追求することの方がとても大切なのだと思う。

あまり遠くを見すぎることなく、足元を見てしっかり準備していきたい。

これまでの人生で人付き合いの根底にあったのは、他人の顔色を窺うという事であったように思う。

相手の機嫌を損ねないようにとか、好かれよう、気に入られようとする気持ちが自分の中に常に強くあったのだと思う。

これは平和主義的な考えを持っているという訳でもなく、ただ単に嫌われると自分の居場所が無くなってしまうのではないかという恐怖心があったのだと思う。

だが一方で、自分の中で吹っ切れた感覚があると、何も好かれなくても良いのではないかという感情が出てくる時もあるが、そういうことはある程度物事が進んでいったときである。

大抵は、相手の顔色を窺いながら、仲良くしなければいけないという強迫観念のような感じを抱いて生きてきたように思う。

いざこざが嫌い

ではなぜ、誰とでも仲良くしなければいけないというような義務感を抱くようになったか。

誰でもそうかもしれないが、いざこざ、揉め事、言い争いが自分の周りで発生するといい気分はしない。

特に私は、そういう場面に出くわすと、萎縮してしまう。だから自分の周りでは、なるべくいざこざが起きないよう、努力したのかもしれない。

私は、相手から怒られる事を極端に嫌う傾向があるな、とこの頃気付いてきた。

そのために、怒られることのないように、笑顔を作り、時には冗談を言ったりして、私は害のない人間ですよ〜、良い人間ですろ〜とアピールして生きてきたのかもしれない。

50歳を過ぎて思うことは、人にはそれぞれ色んな考えを持っていて、全く同じということはないということである。

よくよく考えてみれば、ごく当たり前のことだけど、そういう思いが出来なくなってしまう時もある。

怒られるということについても、物事には色んな見方があり、それぞれ意見の相違というものも発生する。意見の相違に対して、真っ向から立ち向かうと軋轢が生じ、いざこざの原因にもなる。

必要以上に怖がる必要などない

怒られるということ、意見の相違があること、こういった事に対して必要以上に怖がることもないんだと、気付くことが私にとって大事なのだと感じるようになってきた。

相手には当然人格があるので、尊重しながら接していく。最初から無理に友達になろうとか、仲間にしようとは考えない。　

自分が寂しいからと無理して仲間を作ろうと考えないことも大事だと思う。

ゆっくりと相手の事を見極めながら、気が合えば、それはそれでよしとし、気が合わなければそれまで。人として礼儀をわきまえながら付き合っていくまでのこと。

人との関係性で、白黒つけないことも重要だと思う。気に入らないからダメとか、単純に決めつけない事。もし意見が合わなければ、「そうなんですね〜」という形で受け流すようにする。

人は一人では生きていけない。誰かから支えられ、誰かを支えながら、助け合って生きていける。無理に自分の気持ちを曲げて、仲間になろうと思わなくても、世間はそれほど厳しいところではないと思う。

お互いを尊重し合いながら、自分のペースで生きていきたいと思う。

令和６年10月１日に無事復職することができた。

昨年の５月から休職に入り、復帰するまでに時間がかかってしまったが、もう一度今の会社でやっていこうと気持ちの整理ができたことが大きいと感じている。

気持ちの整理をしていく中では、欲張らずにやれる範囲でやることや、見栄を張らないなど、自分なりに整理して落とし込んでいった。

そして、調子に乗りすぎないということも大事だと思う。

復職して今の仕事にも慣れてきて、自分の中で少し調子に乗ってきているなと感じるようになってきた。この、調子に乗りすぎないということについて、少し考えてみたい。

調子に乗りすぎることのデメリット

調子に乗れること自体は大変結構なことであるのだが、自分自身に限っていうと、調子に乗りすぎると傲慢になったり人の忠告を無視したりと、あまり良くないことが出てくる傾向がある。

生意気なところも出てくる。

調子に乗りすぎると、過去の経験・知識などを見せびらかしたいのか、言わなくても良い余計な事をいってしまう。

加えて、自分のテリトリー以外のところで、首を突っ込むとか、しゃしゃりでるなど、他の人にとっては迷惑千万な事をやり始める傾向がある。

他人には他人のやり方があるのに、自分のやり方のほうが良いはずだと思い込んで、あれこれ言ってしまう。他人を思いやるなどの考えが狭くなる感じである。

自分にとって調子に乗っている時というのは、自分の考えが正しいとか、傲慢な態度に出たりと、あまり良い兆候が出ないことの方が多いと感じている。

また調子が良い時というのは、自分は万能であると思っている時は多い。自分であれば出来ると思っている時である。

そうなると、できない人を見るとどうしても下に見る傾向が強くなる。

こういたデメリットを抑えるためにも、調子に乗っているなと感じた時はあまり言葉を発しないように努めていきたい。

自分のやるべきことに集中！

調子に乗り過ぎているなと感じたら、自分のやるべき仕事に集中し、他人の仕事には極力首を突っ込まないようにしていきたい。

他人に任せられる仕事は、しっかりと任せるようにしたい。

やり方まで指示を出すような余計な口出しはしないこと。

仕事の全体像が見えてくると、他のスタッフのやり方が気になってくるのだが、ここはじっと我慢して、しっかりと任せるようにしたい。

そこに注力し始めると、自分もイライラして体調を悪くする。

自分も含め、周りのスタッフの力量・能力を見極めて、このメンバーでやれる範囲の中で仕事を進めていく。

私の役目は、スタッフを取りまとめてスムーズに仕事が進むよう調整することである。

周りのスタッフはある程度経験を積んできている。一から十まで説明しなくても動けるメンバーである。

スタッフを信じ、自分は取りまとめ役に徹することである。

そして決して焦らないこと。焦りが出る時は、まだ時期が十分ではないことの表れである。時期がくれば自ずとことは進んでいく。

ここでも、スタッフを信じ、しっかりと準備をして焦らずに進めていくことが大事である。

仕事が思うように進まなくても、今やれる範囲の中の事を集中してやっていく。

改めて感じるが、謙虚な姿勢がとても大事だと思う。自分一人では仕事をすることができないので、周りのフタッフの力を借りて、調和を持って進めていきたい。

自分の事を真剣に考えてみる

自分のことを大切に扱うという意識は、これまでの人生であまりなかったように思う。

これまでの自分は、自分の事を大切にするということは、どうも自分のことだけしか考えていないような気がして、ずるいとか何かいけないことのような思いをずっと持っていた。

そんなことだから、意識的に自分を大切にするという思いがなかった。

今回、休職をしたのをきっかけに、自分の事を大切に扱うということについて真剣に考えてみようと思ったのである。

これまでは、自分自身の事は後回しで良いと考えていた。

特に管理職になってからは、まずは部下の事を考え、滞りなく事業が進むように部下から相談があれば業務終了後でも話を聞いていた。

その時の自分の思いは、若い時は先輩方にお世話になったので、今度は自分の番であると言わんばかりに、自分の事を犠牲にして業務にあたっていたように思う。

部下の中にはとても気を遣ってもらい、よくよく精査し整理して相談に来てもらう人もいたが、時として平然とズカズカと来る人もいた。

そういう時も、こちらはいつも冷静に、落ち着いて対応しようと心掛けていた。

だが、親の心子知らずというか、管理職なら対応するのが当たり前でしょ！と言わんばかりの人と出会ったりすると、なんだか自分が頑張ったところで伝わらないなと意気消沈していた。

他人とは全てを分かり合えない

管理職として自分なりに頑張ってきたのだが、常に自己犠牲的な考えで仕事をしていたので、自分自身のことに気を遣うことがなくなっていたように思う。

そこでつくづく思ったのが、人の心というのは、全てのところは理解し合えないということである。

自分を犠牲にしてまでやっても、他人には私が考えている本当のところまで理解してもらえるのは難しい。

それを言葉でいちいち説明したところで、皆んな違う考え方を持っているので、全てのところは分かり合えない。

そう言った事をつらつらと考えるようになって初めて、自分のことを大切に扱えるのは自分しかいないんじゃないかと思うようになってきた。

そして自分の事を大切に扱うという事を、具体的に行動に移してみようと思った。

まずは仕事である。自分の仕事を真っ先に片付けることから始める。

自分の仕事は自分しかできないので、後回しにすると周りの職員に迷惑をかけることになる。

事業の決済やら他部局との調整事などは自分の仕事であるので、それらを片付けてから部下の仕事を見るようにする。

もし、部下なり他部局から無理やり押し通されても、できないものは「NO」と言えるようにしたい。

誰にでも八方美人は良くない。無理に好かれようとは考えないことも、自分を大切に扱う上で大事だと思う。

私生活では、食べ過ぎないことといった、身体を労ることである。

食べ過ぎないということでは、身体に負担をかけないということでもある。ストレスがかかってしまうと、どうしても食に走ってしまう。

そういう時は決まって次の日は胃腸などに不調が出てくる。

不調が出ると身体も休まらないし、結局次の日の仕事にも影響が出てきてパフォーマンスが悪くなる。

身体のことは、これまで以上に気を付けていきたいと思っている。２型の糖尿病の持病も持っているので、他人と同じような食べ飲みはできない。

心と同じで身体も人それぞれ違っている。他人と比較することは無意味で、自分の身体の許容範囲をしっかり理解して食べ飲みしないと、後々のツケを払うことになってしまう。

巡り巡って他人をも大切にできる

自分のことを大切に扱うということは、巡り巡って周りの人々も大切に扱うことにも繋がるのだと思う。

なぜそう思うのかというと、例えば大切に思っているその人が自分自身のことを蔑ろにしている姿を見ると私は心が痛むし、とても悲しい気持ちになる。

私自身も少なからず妻からは大切に思われている（と私は思う。）そんな妻を、私自身を粗末に扱うことで、悲しませたくないと思う。

私は私だけのものではなく、周りの人々にも影響を与えていると考えると、自ずと自分のことを大切に扱えるのだと思う。

10/1付け（令和６ 2024年）で正式に復職することができた。復職した部署は10年程前に所属していたところで、取引先や関係者の方々も顔馴染みが多く、着任のご挨拶に伺った際は戻ってきたね〜と言っていただき感激した。

今度の部署では直属の上司（課長）は年下になるが、とても気を遣っていただき、穏やかに進めることができている。

今年の２、３月頃に復職すると決めてから、管理職から降任することは決めていた。降任したことへの後悔や周りの目が気になるのかなと自分なりに心配していた。だけど、自分の決断に潔さを感じていたのか思いの外すんなりと過ごすことができてホッとしている。

今度の職場（係）はそれほど人数がいる訳ではなく、私である係長を筆頭に９名在籍している。年下の部下もいるが、いわゆる再雇用の職員もいる。みんな程よい距離感で接してきてくれるので、こちらもすんなりと業務をすることが出来ており感謝である。

昨年の今頃は、そもそも今の会社に復帰すること自体考える力もなく、日々ぼ〜っと過ごしていた。それを考えると、良くここまで来れたなと自分のことながら感心している。

昨年は確かにボ〜ッと過ごしていたが、それなりにこれからの人生についてゆっくり考えることができたのは大きいと思う。

休職するまでは、日々の仕事をこなしていくことで精一杯で、自分のことや家族の事をじっくり考えることが出来なかった。もっと正確に言うと、仕事とプライベートを切り分けることが出来なかった。

自分の頭の中では仕事が中心にあり、その呪縛に囚われていた感じがする。

仕事はそれはそれで大事ではあるが、それが全てではない。仕事はそれなりに何とかなる。どうにかなる。

　ういう思いに至るまでは、かなり時間がかかった。復職した今でも、実際に職場へ行き周りの職員の会話などを聞いていると、自分の心が飲まれてしまうような感覚を持ってしまう。

そこで私が今気を付けていることは、自分の仕事に直接関係の無いことは極力聞き流すということである。関係の無いことから注意を逸らすことである。

関係のない事柄であれば、こちらから首を突っ込まないことである。

上司なり同僚が、私の事を必要と感じたのであれば声をかけてくるはずである。そうでなければこちらからは首を突っ込まないことである。

自分の頭の中のメモリーを極力抑えることも大事だと思う。今までの私は、なんでもかんでも気になって考えてしまい、それで心が疲れてしまっていたのだと思う。自分に関係の無いことは、気を逸らすことである。

ここで改めて思ったのは、ブログとかで今の心境や思った事を書き出すというのは、心の整理にとても役立つということである。心の中に溜め込むのは良くない。

文章を書くことで、頭の中にあるものを吐き出す事ができ、スッキリさせる事ができる。

　日々の仕事は人生の暇つぶしの一環として、また日々の体力づくりや頭の体操と思い、気負う事なく穏やかに過ごしていきたいと思う。

完璧と思ってる時ほど注意！

仕事をしていると企画書を書く機会がある。新規事業であったり、滞っている事業の立て直しをするときなど様々である。

事業を検討するにあたり色々調べ、熟慮し、他部局にも相談して、渾身の企画書が出来上がる。

自分ではとても良くでき上がったと思っている。論理構成もしっかりしているし、上層部への説明にも自信がある。

それでもダメ出しが出ることもある。そういうときは納得いかない。

こういうときは得てして、自分が書いた企画書は正しい、もっと言えば自分が正義だ！ぐらいに思っている。

そうなってくると頭に血がのぼり怒り心頭になっている。とても危険な兆候である。

自信があるときほど、周りが見えなくなる。なにせ自信があるのだから、周りの意見など意に介す必要などないと思っている。

だが冷静に考えてみると、自分の考えを簡単に理解してもらえないことぐらいはごく当たり前のことだと気付く。

　置き換えて考えてみるとこの辺りがよく分かると思う。同僚が考えた企画書を読でみたとする。同僚は自信満々で出してくる。だけど、冷静な気持ちで読んでみると、課題設定が甘kかたりとか、根拠になる数字が少々曖昧であるなど、いろいろ粗が見えてくるものである。

　だが同僚は反論していくる。ここはこういう背景があるのだからこれで良いのだと。私が意見しても変えようとしない。

　自分が自信満々で書いた企画書も結局そうだったんだなと、そこで気付くことになる。

自我を出しすぎると見誤る

　こういったときというのは、企画書を書いていながら、実は自分の存在意義を見せつけたいと欲を出しているのかもしれない。

　自分はここまで出来るんだとか、自分には能力があるんだといったということを見せつけることで自尊心を高め、満足したいだけなんだと思う。

　そんな気持ちで仕事をしていると心に邪な気持ちが出てきてしまい、そもそもの課題解決から遠ざかっていくことになる。なにせ自己満足で書いているのだから、素直に周りの意見を聞こうという気持ちが湧かず、偏った企画書が出来上がる。

　また調子が良いと感じているときほど、こういう状態に陥る。

　こういった状態を防ぐには、そもそも仕事で自尊心を得ようとは考えないことである。出過ぎた自我を抑制することである。

　自分の能力を見せつけようとか、自分の方が偉いんだとか、マウントを取るような思考や行動を取らないことである。

　何もマウントを取らなくても、ちゃんと会社内で生きていけるんだと認識することである。

　余計なことに神経を使わない、仕事そのものに意識を向けることである。

　自分の考えを理解してもらわないこと＝自分のことを否定されている、とは考えないことである。

　自分の考えを理解してもらいないときは、とても落ち込むしやる気も失い、苦しい気持ちになる。

　そういうときは、深呼吸をし、席を立って気分転換する。一旦その仕事から離れ、気分を落ち着かせる。

　自分の考えを理解してもらえなくても生きていけるんだと感じられると、気楽に仕事が出来ると思う。

　人は第一印象が大事だと思う。人は見かけではないと言う人はいるけど、私はあまり賛成できない。

　最初の見た目はとても大事である。その場に相応しい格好、身なりが出来ているということは、相応の常識があるということでもあり、周りの方々に対して敬意を払う事ができる人であるとも言える。

　その場に合った格好が出来ていればスマートに映るし、違和感を与えない。場の中で浮かないというのは、心理的にも安心するものである。

　服装は、自分の体型に合ったものを選びたいもの。大き過ぎたり小さ過ぎても良くない。体型に合ったものを着るだけでスマートに映る。

　服装はその職場がカジュアルなのかある程度スーツを着ていた方が良いのかでも違ってくる。スーツ・ネクタイが標準な職場でTシャツを着るのはとても違和感があるし、尋ねてきた顧客などにも失礼である。その逆もある。

　流行りの服装を追う必要はないけれど、たまにはスーツ屋さんに行ってみるのも良いかもしれない。

清潔さ

　清潔さは大事である。男性であれば短髪の方も多いと思うが、こまめに散髪をした方が良い。２ヶ月も散髪に行かないのはちょっとよろしくない。最低でも１ヶ月に１回は散髪しておきたいものである。

　あまりにもくたびれた鞄や靴は避けたい。ビンテージ物とかあるかもしれないが、それもその場に合った物を選ぶべきである。

姿勢

　姿勢にも気を付けるようにしたい。歩く時などできれば腰を立てて猫背にならず背筋を伸ばす。バタバタ歩くのではなく、腰から前に出るようにスッと歩くようにすると落ち着いて見える。

　座っている時も、できれば意識して腰を立てるようにしたい。姿勢が良ければ、肩や腰の負担が少なくなり、肩凝りも軽減できるかもしれない。

　表情は大事である。いつも眉間に皺を寄せて難しい顔をしていては近寄りがたい印象を与える。たまにはそういうのも良いかもしれないが、出来る限り表情は穏やかにしておきたい。

　身だしなみを整えていくことは、心を平静に保つ秘訣にもなる。

　形から入るのはいかがなものかという意見も聞こえるが、形が整うことで行動にも良い影響を与えるものだと思う。

　場に合った服装、機能的な鞄、歩きやすい靴、小綺麗にしている頭髪、猫背でなくスッと伸びた背筋。それに加えて、話す言葉も丁寧にしていければ、おのずと身も心も穏やかになっていく。

　身だしなみを整えることは、心を整えていくことでもある。

50歳を過ぎてくると、健康の有り難さが身に沁みてくる。日々、身体に不調なく、美味しいご飯が食べられるだけで幸せだなと思う。

健康であるということは、何も病気や怪我が無い状態だけでは無い。心も安定し穏やかであることが大事だと思う。

心が安定して穏やかであれば、それに従って身体も健康になっていく。病は気からという諺もあるが納得である。

心が安定して穏やかな状態というのはどんなことだろうか。

欲張り過ぎない

欲張り過ぎないことである。人間、欲がなければ生きることはできない。食欲や睡眠欲、性欲など、生きていく上で大切なものである。

だが欲を張り過ぎると具合が悪くなる。自分の器を超えた欲を持つと、許容することができず自分に対して悩みを深めることになる。

欲には色んな種類があるが、自分が持っている能力以上の事を望むことも欲である。

例えば出世欲である。同期のアイツが出来て自分のが出来ない訳がないと思い、能力以上の努力をしていくことも欲張りすぎである。

こういった自分の器以上の事を望むとき、それを成し遂げられないときは悩みを深め、それが身体に変調をきたす原因にもなり得る。

大切なことは、人と比較しないことである。あの人に出来て自分が出来ない訳がないと思うのは、それは思い上がりでしかない。

あの人と自分は同じではない。違う人間である。それを自分にも出来るという思い上がりをするのは、自分のことがよく見えていないからである。

自分自身をよくよく観察する事である。客観的に見る事である。他人の出来ていることだけを見るのではなく、自分が何が出来るのかを見極めることである。

執着し過ぎない

執着し過ぎないことである。こだわりにも通じるが、度が過ぎるとこれも悩みを深める原因となる。

執着やこだわりが強過ぎると、自分の了見を狭めてしまう事になる。

これがなければダメだとか、これがないと次へ進むことができないなど、執着がありすぎると他の選択肢を考える隙がなくなってくる。

執着には依存的な匂いもしてくる。これがないと心がざわついてくる。不安や心配になり、もっとひどくなると生きていけなくなるのではないかとさえ思えてくる。

度が過ぎる執着から解放される術は、どうしてもそれがなければ生きていけないのかを考えることである。

今の自分にとって何が必要なことなのかを考えることでもある。

１時間とか２時間といったまとまった時間を作り、考えてみることである。

相手を責めない

相手を責める、憎む、恨む事をやめることである。相手を責め憎み恨んでいる間は心の安寧は訪れない。

相手を責める・憎む・恨むという気持ちは、結局のところ他責思考の塊である。

本当に相手が悪いかもしれない。だけど、相手を責めたところで事態は好転しない。

一時は相手を責めることもあるかもしれない。そこで相手を責めたらそれで綺麗さっぱり忘れることである。

ずっと相手を責め続けていけば今度は自分が苦しくなる。責め続ければ続けるほど、自分の頭の中に相手への憎悪が増幅してきて、頭が痛くなってくる。

そうなっては自分にとって不幸である。もっと自分を労った方が良い。自分が不幸になることはしないこと。そのためには、綺麗さっぱり忘れることである。

欲張り過ぎること、執着し過ぎること、相手を責め続けることで、心の中に「もっともっと」という気持ちが働き、暴走して体がオーバーヒートして体に不調が出てくる。

自分自身にもっと関心を寄せ、自分を大切に労る気持ちが出てくると、他人に対して無用に関心を寄せることもなくなるのではないか。

心を穏やかに保つことが健康にとって大切なことだと思う。