若い頃はとにかく焦っていた

若い頃はとにかく周りの目が気になっていたし、周りの人が出来ているのに自分だけが出来ていないことに強い劣等感を持っていた。

なにせ、大学は出ておらず高卒で会社に入ったものだから、劣等感の方が大きかったのだと思う。

そのため周りの人に何とか追いつこうと努力をし、啓発本や経済誌などを読んで知識を増やそうとしていた。

若い頃、常に頭の中にあったのは、これは仕事でどのように役立つだろうかとか、向上心を持って成長し続けなければならないなど、焦燥感であった。

一方で、その焦りが勉強するモチベーションにもなったし、仕事に対してももっと色んなことを吸収していこうという向上心に繋がったのは確かだと思う。

趣味一つにしても、自分が本当に好きなものを選んでいるかといえば、そうでは無かったように思う。

どうしても他人の目が気になってしまう。これをしたら他人からどう思われるのだろうかとか。

焦りや他人の目を気にし過ぎるあまり、自分が本当にしたいことが出来なくなっていた。

どうでも良いという感覚

５０歳を過ぎ、誰かと比べることにそれほど強い意味など無いなと気付くようになってきた。

平たくいえば、他人の目などどうても良いと言ったところである。

他人の表面だけを見て比べることに何の意味もない。

表面に出ているのは、その人の「ほんの一部」であって、そこに至るまでにその人なりの様々な経緯や背景、考え方が存在すると思えたからである。

そういったことを一切考慮せずに表面だけを見て、自分と比較して悩むことは、それは道理に合わないことだと思う。

人は同じように見えて、実の所微妙に違っていて、微妙に違っている所を積み重ねていくとそれはそれで大きな違いになってくる。

人は、実は内情はとても大変なのだが、表向きは平然と毅然としているのかもしれない。

周りの人に気付かれないように、うま〜くベールを纏っているのかもしれない。

そう言った想像を膨らますだけで、人それぞれ色んな事情を抱えているのだし、自分と全く同じではないと認識することができるのだと思う。

そう認識できれば、いちいち自分と比較して悩むことに意味はなくなり、比較しているだけ時間の無駄であると気づく。

そうなると、どうでも良いと思えくる。

仮に、他人の表面を見て羨ましいと思う気持ちが出てくるのであれば、試しにやってみることである。

やってみて、自分の性に合っているのであればやる。合っていなければやめる。

変な意地を張らずに、心素直に生きることである。単なる批評家になるのではなく、自分が興味を持ったのであれば、素直に試してみることである。

自分自身に関心を持つ

もっともっと自分に関心を向けても良いのではないかと思う。自分が何をしたいのか、どうやって生きていきたいのかに、真剣に考えても良いのだと思う。

他の誰かの目を気にしているだけでなく、まずは自分自身のことを気にしてあげる。自分自身のことをしっかりと取り扱ってあげる。

自分のことを大切に扱う

自分の事を真剣に考えてみる自分のことを大切に扱うという意識は、これまでの人生であまりなかったように思う。これまでの自分は、自分の事を大切にするということは、どうも自分のことだけしか考えていないような気がして、ずるいとか何かいけないことのよう...

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2025.05.31

人生の後半戦を迎えて感じることは、人生って恐らくあっという間に過ぎ去っていくものだと思う。

今は大変かもしれないが、後で考えると何でもない、呆気なく過ぎ去っていっちゃったな〜と感じるものだと思う。

そう考えると、他人の目を気にしている時間は、実の所無いのである。

他人の目を気にしているだけ時間の無駄である。そこに気づけるのであれば、もう少し有意義な人生を送れると思うのである。

妄想して思い込む

悩んでいる時というは、大抵自分の頭の中で妄想が膨らんでいるものである。

勝手にあ〜でもない、こ〜でもないと妄想して思い込み、それが頭の中で走馬灯のように繰り返している感じである。

だがそれを他人に相談したところで、自分の中の妄想が膨らんでいるものだから上手く理解してもらえずに、あまり良い解決には結び付かないことの方が多い。

そしてこういう妄想というのは結局のところ独り相撲のようである。

狭い土俵の中で色々と妄想を繰り広げているのだが、闘っている相手はなんて事のない、自分だったりする。

知識・経験が時として邪魔になる

これまで52年間生きてきて、それほど多くの経験をしてきた訳ではないけども、それでもまあまあ経験はを重ねてきた。

就職や結婚や家の購入、親の死去などなどである。

それなりに生きてきて、それなりに知識や経験を得てきた。その知識・経験が時として邪魔になる時もある。

例えば会社内の慣習である。慣習ではあるので、ある程度守らないと、周りから少し白い目で見られることもある。

だかこういう慣習も、周りが思っている程に守らなくても良いのではと思うようになってきた。

仕事をしっかりとこなしていれば、周りが自分のことをどのように考えているかなどは、どうても良いと思う。

自分には他人がどう考えているかなどは預かり知らぬところである。

あ〜しなければならない、こ〜しなければならないというのは、確固とした決まりがあれば仕方ない。

慣習程度であれば、大きく他人に迷惑をかけなかれば自分の思うようにしていけば良いのだと思う。

人生も人それぞれである。同じように見えても、細かいところは皆違うのである。

自分やその家族にあった生き方をすれば良いだけ。他人の生き方を見て、勝手に自分と比較して、いろいろ妄想しない方が賢明である。

何でも知識を身につければ人は賢くなるというのは、あまり賛同しない。知識も、良質な知識と悪質な知識とがあるように思う。

私が考える良識な知識とは、昔から引き継がれている考え方や事の本質を表しているようなもの。諺なんかは、事の本質をついているのだと思う。

一方、悪質な知識とは、表面だけをなぞっているようなもの。

いわゆるハウツー的なものである。その場を凌ぐためだけの知識である。そういう知識は自分自身の糧にならない。

それを絶対だと信じて思い込み、自分の選択肢が狭くなり、思い悩むようになってくるようでは、非常に勿体無いと思う。

見せかけに惑わされない

今の世の中は、流れが非常に早いと言われている。確かに、テクノロジーは急速に進化してきている。

人々の生活スタイルも30年前とは確実に変わってきていると感じる。

テクノロジーが今よりもっと進んでくれば、人々の物の考え方や時間の捉え方などが今とは全く違ったものになると思う。

そうは言っても、人が抱く妄想というものは依然として無くならないのではないか。

どんなにテクノロジーが進んで生活様式が変わっても、結局のところ人はあ〜でもない、こ〜でもないと妄想し思い悩むものだと思う。

妄想して思い悩み、苦しみを深めていく生き物だと思う。

処方箋は、流されるまま浮いて流されるのではなく、世の中の流れに浮かないよう流れの中に入って、流れを認識する感覚を持つことだと思う。

要は、世の中で喧伝されているおいしそうな話にすぐに飛び付かないことである。

独り相撲をしている状況というのは、要は欲をかいている状態だと思う。

思い悩む時というのは、他人との比較をして妄想している時である。

自分自身や家族のことをしっかり見ることが肝要だと思う。

他人を羨む

今でもそうなのだが、他人のやる事、なす事を見て羨ましく思い、自分もそうなりたいと思うことが時々出てくる。

そして現実とのギャップに苦しみ、日々悶々と過ごしてしまう。

改めて考えてみると、他人のやる事やなす事は、その結果しか見えていない。

その人が、そのやる事、なす事をしている時点で、そこに至るまでの過程があるはずである。

色んな事を調べたり、試行錯誤して、しっかりと準備をしてきて、そこに辿り着いているはずである。

そう言った事を考えずに、ただ羨ましく思うというのは、子供じみているというか、あまりにも想像力が欠けていると感じるようになった。

自分がそれを羨ましいと思うのであれば、またそれに興味があるのであれば、やってみれば良いだけである。

それに達するまでには何が必要なのか、調べてみれば良いのである。本当に興味がなければ、途中で飽きてくる。

他人の生活を羨んでいても話は始まらない。

私の当面の目標は、今の生活に何とか目処をつけて、会社をできるだけ早く退社することである。

と言っても、恐らく定年まで務め上げないといけない感じではあるのだが。

生活の目処をつけることは、ほぼ住宅ローンの目処をつけることでもある。

今のところ72歳まで返済する計画である。結構生活に足枷となっている。

今のうちから準備をしていくことが大事である。他人の事を羨んでいる暇があれば、羨む内容に少しでも近づけるように準備する必要がある。

準備の内容

ということで準備の内容だが、やはり資金面である。お金の管理である。

2023年5月から2024年9月まで休職をした。休職をして1年過ぎると無給になる。傷病手当が出るので、全くの無給ではないのだが、やはりかなり不安であった。

そこで休職中の時間がある間に家計費を抜本的に見直すことにした。

支出を洗い出し、何が必要か夫婦で話し合い、支出を切り詰めていった。

月々どれくらいの収入があれば生活していけるかを試してきた。

今は段々慣れてきた感じである。

支出に関して言えば、付き合いの仕方も少し変わってきている。

これまでは誰とでも仲良くしなきゃという気持ちが強く、飲み会とかもなるべく断らずに付き合ってきた。

この頃は、飲み会は気の合う仲間だけで良いかなと考えるようになった。

新しい出会いとかも時には大切だが、それほど無理をする必要もないと感じてきた。使えるお小遣いも限られてくるし。

加えて計画的な貯蓄である。銀行の預金だけでなく、投資も少し勉強してきた。資金を分散して財産を少しでも増やしていく方法を勉強してきた。

短期的な目標は、手持ちの現金を増やすことである。全く無職になっても１年間は暮らして行けるだけの現金を持ちたいと考えている。

次に、会社を辞めた後に何がしたいのか、今から考えておくという意味での準備である。

現時点では、具体的に何をやりたいのかははっきりしていない。ただただのんびりしたいということぐらいしかイメージできていない。

そんな中でも、自分で何かを始めるときに役立つかなと思うのが、簿記である。

投資の勉強をしているときに、簿記の知識があるととても有利だなと感じてきた。

これまで、簿記など数字に関することに抵抗感があった。そもそも数字が苦手なのである。

そうは言っても、食わず嫌いはいけないと思い、少しづつではあるが勉強を進めている。できれば、簿記3級は取得したいと思っている。

５０歳を過ぎ今の状態から脱出する方法を考えてみた

私は５１歳のサラリーマンである。昨年（2023年）の５月下旬から休職しており、もうすぐ１年になる。今年（2024年）の３月から復職に向けて調整している所なのだが、まだ復職先部署が決まっていない。復職しようと決心したのが今年の２月下旬だが、そ...

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2025.06.16

他との比較は意味がない

他人との比較をすること自体、無意味だとも感じてきた。みんな生活態度や資金面、家族構成など、同じものは一つとしてない。

みんな違うのに、比較してみても意味がない。そうであれば、自分の家族にしっかりとフォーカスする。

ウチは何をする必要があるのか、自分は何をしたいのかを追求することの方がとても大切なのだと思う。

あまり遠くを見すぎることなく、足元を見てしっかり準備していきたい。

無事復職！

令和６年10月１日に無事復職することができた。

昨年の５月から休職に入り、復帰するまでに時間がかかってしまったが、もう一度今の会社でやっていこうと気持ちの整理ができたことが大きいと感じている。

気持ちの整理をしていく中では、欲張らずにやれる範囲でやることや、見栄を張らないなど、自分なりに整理して落とし込んでいった。

そして、調子に乗りすぎないということも大事だと思う。

復職して今の仕事にも慣れてきて、自分の中で少し調子に乗ってきているなと感じるようになってきた。この、調子に乗りすぎないということについて、少し考えてみたい。

調子に乗りすぎることのデメリット

調子に乗れること自体は大変結構なことであるのだが、自分自身に限っていうと、調子に乗りすぎると傲慢になったり人の忠告を無視したりと、あまり良くないことが出てくる傾向がある。

生意気なところも出てくる。

調子に乗りすぎると、過去の経験・知識などを見せびらかしたいのか、言わなくても良い余計な事をいってしまう。

加えて、自分のテリトリー以外のところで、首を突っ込むとか、しゃしゃりでるなど、他の人にとっては迷惑千万な事をやり始める傾向がある。

他人には他人のやり方があるのに、自分のやり方のほうが良いはずだと思い込んで、あれこれ言ってしまう。他人を思いやるなどの考えが狭くなる感じである。

自分にとって調子に乗っている時というのは、自分の考えが正しいとか、傲慢な態度に出たりと、あまり良い兆候が出ないことの方が多いと感じている。

また調子が良い時というのは、自分は万能であると思っている時は多い。自分であれば出来ると思っている時である。

そうなると、できない人を見るとどうしても下に見る傾向が強くなる。

こういたデメリットを抑えるためにも、調子に乗っているなと感じた時はあまり言葉を発しないように努めていきたい。

自分のやるべきことに集中！

調子に乗り過ぎているなと感じたら、自分のやるべき仕事に集中し、他人の仕事には極力首を突っ込まないようにしていきたい。

他人に任せられる仕事は、しっかりと任せるようにしたい。

やり方まで指示を出すような余計な口出しはしないこと。

仕事の全体像が見えてくると、他のスタッフのやり方が気になってくるのだが、ここはじっと我慢して、しっかりと任せるようにしたい。

そこに注力し始めると、自分もイライラして体調を悪くする。

自分も含め、周りのスタッフの力量・能力を見極めて、このメンバーでやれる範囲の中で仕事を進めていく。

私の役目は、スタッフを取りまとめてスムーズに仕事が進むよう調整することである。

周りのスタッフはある程度経験を積んできている。一から十まで説明しなくても動けるメンバーである。

スタッフを信じ、自分は取りまとめ役に徹することである。

そして決して焦らないこと。焦りが出る時は、まだ時期が十分ではないことの表れである。時期がくれば自ずとことは進んでいく。

ここでも、スタッフを信じ、しっかりと準備をして焦らずに進めていくことが大事である。

仕事が思うように進まなくても、今やれる範囲の中の事を集中してやっていく。

改めて感じるが、謙虚な姿勢がとても大事だと思う。自分一人では仕事をすることができないので、周りのフタッフの力を借りて、調和を持って進めていきたい。

自分の事を真剣に考えてみる

自分のことを大切に扱うという意識は、これまでの人生であまりなかったように思う。

これまでの自分は、自分の事を大切にするということは、どうも自分のことだけしか考えていないような気がして、ずるいとか何かいけないことのような思いをずっと持っていた。

そんなことだから、意識的に自分を大切にするという思いがなかった。

今回、休職をしたのをきっかけに、自分の事を大切に扱うということについて真剣に考えてみようと思ったのである。

これまでは、自分自身の事は後回しで良いと考えていた。

特に管理職になってからは、まずは部下の事を考え、滞りなく事業が進むように部下から相談があれば業務終了後でも話を聞いていた。

その時の自分の思いは、若い時は先輩方にお世話になったので、今度は自分の番であると言わんばかりに、自分の事を犠牲にして業務にあたっていたように思う。

部下の中にはとても気を遣ってもらい、よくよく精査し整理して相談に来てもらう人もいたが、時として平然とズカズカと来る人もいた。

そういう時も、こちらはいつも冷静に、落ち着いて対応しようと心掛けていた。

だが、親の心子知らずというか、管理職なら対応するのが当たり前でしょ！と言わんばかりの人と出会ったりすると、なんだか自分が頑張ったところで伝わらないなと意気消沈していた。

他人とは全てを分かり合えない

管理職として自分なりに頑張ってきたのだが、常に自己犠牲的な考えで仕事をしていたので、自分自身のことに気を遣うことがなくなっていたように思う。

そこでつくづく思ったのが、人の心というのは、全てのところは理解し合えないということである。

自分を犠牲にしてまでやっても、他人には私が考えている本当のところまで理解してもらえるのは難しい。

それを言葉でいちいち説明したところで、皆んな違う考え方を持っているので、全てのところは分かり合えない。

そう言った事をつらつらと考えるようになって初めて、自分のことを大切に扱えるのは自分しかいないんじゃないかと思うようになってきた。

そして自分の事を大切に扱うという事を、具体的に行動に移してみようと思った。

まずは仕事である。自分の仕事を真っ先に片付けることから始める。

自分の仕事は自分しかできないので、後回しにすると周りの職員に迷惑をかけることになる。

事業の決済やら他部局との調整事などは自分の仕事であるので、それらを片付けてから部下の仕事を見るようにする。

もし、部下なり他部局から無理やり押し通されても、できないものは「NO」と言えるようにしたい。

誰にでも八方美人は良くない。無理に好かれようとは考えないことも、自分を大切に扱う上で大事だと思う。

私生活では、食べ過ぎないことといった、身体を労ることである。

食べ過ぎないということでは、身体に負担をかけないということでもある。ストレスがかかってしまうと、どうしても食に走ってしまう。

そういう時は決まって次の日は胃腸などに不調が出てくる。

不調が出ると身体も休まらないし、結局次の日の仕事にも影響が出てきてパフォーマンスが悪くなる。

身体のことは、これまで以上に気を付けていきたいと思っている。２型の糖尿病の持病も持っているので、他人と同じような食べ飲みはできない。

心と同じで身体も人それぞれ違っている。他人と比較することは無意味で、自分の身体の許容範囲をしっかり理解して食べ飲みしないと、後々のツケを払うことになってしまう。

巡り巡って他人をも大切にできる

自分のことを大切に扱うということは、巡り巡って周りの人々も大切に扱うことにも繋がるのだと思う。

なぜそう思うのかというと、例えば大切に思っているその人が自分自身のことを蔑ろにしている姿を見ると私は心が痛むし、とても悲しい気持ちになる。

私自身も少なからず妻からは大切に思われている（と私は思う。）そんな妻を、私自身を粗末に扱うことで、悲しませたくないと思う。

私は私だけのものではなく、周りの人々にも影響を与えていると考えると、自ずと自分のことを大切に扱えるのだと思う。

50歳を過ぎてくると、健康の有り難さが身に沁みてくる。日々、身体に不調なく、美味しいご飯が食べられるだけで幸せだなと思う。

健康であるということは、何も病気や怪我が無い状態だけでは無い。心も安定し穏やかであることが大事だと思う。

心が安定して穏やかであれば、それに従って身体も健康になっていく。病は気からという諺もあるが納得である。

心が安定して穏やかな状態というのはどんなことだろうか。

欲張り過ぎない

欲張り過ぎないことである。人間、欲がなければ生きることはできない。食欲や睡眠欲、性欲など、生きていく上で大切なものである。

だが欲を張り過ぎると具合が悪くなる。自分の器を超えた欲を持つと、許容することができず自分に対して悩みを深めることになる。

欲には色んな種類があるが、自分が持っている能力以上の事を望むことも欲である。

例えば出世欲である。同期のアイツが出来て自分のが出来ない訳がないと思い、能力以上の努力をしていくことも欲張りすぎである。

こういった自分の器以上の事を望むとき、それを成し遂げられないときは悩みを深め、それが身体に変調をきたす原因にもなり得る。

大切なことは、人と比較しないことである。あの人に出来て自分が出来ない訳がないと思うのは、それは思い上がりでしかない。

あの人と自分は同じではない。違う人間である。それを自分にも出来るという思い上がりをするのは、自分のことがよく見えていないからである。

自分自身をよくよく観察する事である。客観的に見る事である。他人の出来ていることだけを見るのではなく、自分が何が出来るのかを見極めることである。

執着し過ぎない

執着し過ぎないことである。こだわりにも通じるが、度が過ぎるとこれも悩みを深める原因となる。

執着やこだわりが強過ぎると、自分の了見を狭めてしまう事になる。

これがなければダメだとか、これがないと次へ進むことができないなど、執着がありすぎると他の選択肢を考える隙がなくなってくる。

執着には依存的な匂いもしてくる。これがないと心がざわついてくる。不安や心配になり、もっとひどくなると生きていけなくなるのではないかとさえ思えてくる。

度が過ぎる執着から解放される術は、どうしてもそれがなければ生きていけないのかを考えることである。

今の自分にとって何が必要なことなのかを考えることでもある。

１時間とか２時間といったまとまった時間を作り、考えてみることである。

相手を責めない

相手を責める、憎む、恨む事をやめることである。相手を責め憎み恨んでいる間は心の安寧は訪れない。

相手を責める・憎む・恨むという気持ちは、結局のところ他責思考の塊である。

本当に相手が悪いかもしれない。だけど、相手を責めたところで事態は好転しない。

一時は相手を責めることもあるかもしれない。そこで相手を責めたらそれで綺麗さっぱり忘れることである。

ずっと相手を責め続けていけば今度は自分が苦しくなる。責め続ければ続けるほど、自分の頭の中に相手への憎悪が増幅してきて、頭が痛くなってくる。

そうなっては自分にとって不幸である。もっと自分を労った方が良い。自分が不幸になることはしないこと。そのためには、綺麗さっぱり忘れることである。

欲張り過ぎること、執着し過ぎること、相手を責め続けることで、心の中に「もっともっと」という気持ちが働き、暴走して体がオーバーヒートして体に不調が出てくる。

自分自身にもっと関心を寄せ、自分を大切に労る気持ちが出てくると、他人に対して無用に関心を寄せることもなくなるのではないか。

心を穏やかに保つことが健康にとって大切なことだと思う。

復職への道筋が見えてきた

　先週産業医面談があり復帰先の所属が決まった。職場内の復帰訓練は連休明けからスタートする。

　昨年（2023年）の５月下旬からお休みに入ったので、約１年３カケ月ぶりである。復帰訓練初日は非常に緊張するだろうけど、色々考えずに目の前の事に集中して進めていきたいと思う。

　うちの会社ではメンタル疾患から復帰する場合、大体８週間ほど職場で復帰訓練を実施し、安定して通勤できていると産業医からお墨付きが出れば晴れて復職となる。

　今回復帰訓練する職場には何人か知り合いがいる。課長級から係長級へ降任での復帰となるので、周りの職員も気を遣ってくるとは思う。自分自身も色んな感情が出てくるとは思うが、負の感情は捨て去ってなるべく元気良くメソメソしないように努めていきたい。

今回の休職で気付かされたこと

　前回の休職時は約４か月のお休みで復職訓練に入った。その時も気持ちの整理を付けて落ち着いてやっていこうと決めていたのだが、いざ復職すると周りの流れに飲み込まれてしまい、自分のペースを保つことができなかった。

　日々の仕事に追われ、休日も気持ちがどんよりしていた。今回の休職では復帰訓練まで約１年３ヶ月もの時間を要した訳だが、この間本当に色んな事を考え、また動いてみて気付かされることが多かった。

　気付きの大きな点としては、今の会社に降任した上で復帰することである。管理職から一歩退いてプレッシャーのかからないポジションに就き心の余裕を持ちたいという気持ちが強かった。正直なところ、上層部の意向に沿って無理して仕事をすることに嫌気がさしたというのもある。

　管理職から一歩引くことで、直接そういったやり取りがなくなるだけでも心に余裕が出てくると思う。管理職を支える立場で頑張っていきたいと思う。

　仕事とプライベートはしっかり切り分けようと思っている。仕事中はしっかり集中する。仕事が終わったら気持ちを切り替え、休養や次の仕事へ向けて活力をつけるようにしたい。

　仕事に対して大きく気持ちを持っていかれないようにしていきたい。所詮仕事は仕事という気持ちを持っていきたい。そのためには、なるようにしかならないと割り切ることも大事だと思う。自分でコントロールできないものは諦めること。

　仕事場以外の居場所を作ることも大事だと思う。今では家庭もそうだが、高校時代の友人や地元の友人などである。これまで繋がっている友人はとても貴重だと思う。会社以外の人達と集まって話ができることは良い気分転換にもなるし、色んな価値観が見えて刺激になる。

　一人でできる趣味も見つけたいと思っている。今考えているのはちょっとしたハイキングなんか良いのではと思う。本格的な登山ではなく、低山と言われるような日帰りで登れる山に行き、自然に触れるのも良いのではと考えている。

　復職してもブログは書いていきたいと思う。心の動きを文章にすることで、頭の中にあるモヤモヤが整理できる感覚がある。ブログを書くために時間を作って行きたいと思う。

　これからの人生の目標は、まずは復職して、安定的に通勤していくことである。経済的な基盤ができるまで勤め上げること。ここでは周りの人達と比較は無用である。あくまで自分、自分の家族にとって一番良いと思う選択をしていくことが大事だと思う。

　そして、休職に至るような事態になるまで自分の事をおざなりにしないことも大事だと思う。良い意味での自己中心的な考えを持ち、自分に優しく労わってあげたいと思う。

　仕事が全てではないけど、仕事がなければ稼ぐ糧がないのでそれはそれで重要である。そして仕事を通じて会社や社会に貢献していくこと、人との繋がりを大切にしていくことも大事だと思う。

　あれもこれもと欲張らずに、出世や役職のことも考えずに目の前の事に集中し、一歩一歩着実に進んでいるんだという実感を持ちながら、これからの人生を歩んで行きたい。

会社を休職してから１年が過ぎている。今は会社から新しい所属が決まるまで待ちの状態となっている。

この間色々と考える時間があり、おとなになるということについて考えていた。

色々と考えているうちに私はおとなになりきれていなかったのだとつくづく感じた。

自戒をこめておとなになるということはこんなことなのかなというものを挙げてみた。

人のせいにしないこと

人のせいにしないことである。100％相手が悪かったとしても、その場に居合わせた自分があるので必ずしも相手が全て悪いということではない気がする。

相手も悪かったが自分にもいくらか非はある。お互い様という感じかもしれない。

物事は色んな事象が作用して起きているので、絶対ということは無いのだと思う。

人のせいにしている時点で自分が正しいという気持ちが働くのだと思う。

自分が正しくやってきたのに相手が間違えたから悪いのだという気持ちが働く。

こういう考えも一理あると思う。それでも自分が正しいという絶対的な考えを持たない方が良い。

そういう考えを持っている時点で物事の視野が狭くなる。相手を排除するような気持ちを持ってしまい、自分の心が醜くなる。

危険が差し迫っているときは悠長なことを考えている暇はないけれども、そうでなければ人のせいにしないことではないかと思う。

言い訳をしないこと

言い訳をしないことである。言い訳をしている時点で何か後ろめたい気持ちがあったり、他責思考が働いていることが多い。

自分で決めた！という思いが薄くなっている時も言い訳をしたくなる時かもしれない。

人が言い訳をしている場面に出くわす時がある。聞いていると見苦しいと感じる。自分が言い訳をしている時も恐らく周りの人は見苦しいと感じているのかもしれない。

同情の余地はあると思う。それでも、自分で歩んできた道をいつまでも言い訳していては、学んでいないなと思ってしまってもしょうがない。

後悔先に立たずということもある。過去の出来事は変えることはできない。これからどうしていくか。こういう気持ちの切り替えができるかが鍵になるのだと思う。

愚痴をこぼさないこと

愚痴をこぼさないことである。言い訳と同じような感じであるが、言い訳は過去の自分がした事であるのに対し、愚痴は今起きている事に焦点が当てられていると捉えている。

自分の境遇を愚痴ってみたり、会社の体制が悪い、世の中が悪いなど色々あると思う。

こういう時も自分のことは棚に上げ、周りを批判している。批判というより貶しているといった方が良いのかもしれない。

大きな物こそ直ぐに変わることはできない。これまで生きてきた中で経験して分かったことである。会社の体制やら世の中云々といったところで始まらない。それをいつまでも愚痴らない。

自分に関係することに集中するということが大事になってくる。その時点での自分の立場や役割をしっかり認識し、やるべきことに集中すること。そういうことにしっかりと気付いて実践することである。

身の程を知ること

自分の身の程を知ることである。身の程とは、体力・知力、物の捉え方や感じ方などである。これからをしっかり認識し、それに合わせて行動していくことが大事になってくる。

ここで他人との比較は無用である。当たり前だが、人はそれぞれ違う。体力がもの凄くある人もいるし、頭の回転が異常に速い人もいる。個人差がある。

努力ではどうしても乗り越えられない壁があるということを知ることでもある。良い意味で諦めることである。

しかしながら、これは自分には出来ない所を知ることだけでなく、出来る所も知ることでもある。

単なる怠慢で出来ないのか、そもそもそこまでの体力が無いだけなのかを冷静に見極める。その上で出来る所も認識する。

こうすることで無用な努力は避けられ、自分にとって必要な努力が見えてくるのだと思う。

苦しいのは自分だけだとは思わないこと

苦しいのは自分だけだとは思わないことである。自分だけが不幸だとは思わないことである。

生きていれば大なり小なり悩みは付きものである。皆んなそれぞれ悩みを抱えて生きている。

だが苦しい時は苦しいので、そんなことは思えない。苦しみは至極個人的であって、他の人には分かることはできないと思ってしまう。

だけどこの個人的な悩みというのも、周りを見渡せば同じような苦しみを抱えている人がそれなりにいるものである。自分の視野が狭いだけで気付けないだけのことである。　

自分だけではないと思えてくるようになると随分と気持ちは軽くなる。

苦しみから抜け出すには様々な出来事が関係してくると思うが、自分だけではないと思えてくれば光が見出せる。　そうなればおとなへの一歩を踏み込めることができるのだと思う。

自分を大事にすること

もっと自分のことを大事にすることである。身体を労ることもそうである。自分が心地よい方向へ進めるように行動することである。

自分自身を大事にしていくことで心も安定して穏やかに過ごすことができる。

節制することや運動すること、歯を磨き、お風呂に入り清潔にすること。

これらは全て自分が心地よく生きていくためにすることであり、誰それから強制されてすることではない。

もっと自分自身に興味・関心を持つことだと思う。自分がご機嫌よく生きていけるよう最善を尽くすこと。

怒らないこと

怒らないこと。怒っている姿は見っともないと感じてしまう。子どものように感じる。

何か要求が通らないからといって怒る。誰それが言ったことをやらないからと言って怒る。　

自分の説明の仕方が悪いかもしれない。自分に非がある事を認めずに相手を責める姿は見っともないと感じる。

仮に話の通じない人達と出会したら議論せずにその場から立ち去ること。分かってもらおうとはしないこと。

そうは言っても、仕事上でどうしても対応しなくてはいけない時があるもの。

そういう時はそれが仕事なので割り切るしかない。その相手と一生添い遂げる訳では無いので仕事だからと割り切る。

怒ると自分の体を痛めることになるようである。気を付けていきたい。

物事は白か黒かだけでは無いことに気付くこと

物事は白か黒で決められるほど単純では無いということに気付くこと。

どんなものにもグラデーションがある。画一的に決めることはできない。どうしても境目があやふやな所がある。

そういうファジーさを感じられるようになると気持ちが軽くなる。

要はどちらでも良いんじゃないのと思えてくる。その人本人の好みの違いで変わってくる感じだろうか。

世の中の情報には「◯◯すべき」とか「〇〇でなければならない」といったような謳い文句が蔓延っている。

私もそういった謳い文句に踊らされてきた。

こういう時は自分がどうしたいかで物事の見方が変わってくる。白か黒だけでは判断できない。グレーだってあるかもしれない。

物事には色んな面を持っている。これだけの人間がいるのだから色んな見え方がある。もの凄く複雑に絡みあっている。

それを単純化して分かった風にはできないと思う。そういうことに気付ければそれ程に世の中の情報に振り回されることは無いと思う。

おとなになるということはそう単純では無いのかもしれない。

幼い頃は自然におとなになるものだと思っていた。就職したての頃もまだそう思っていた。

だが経験を重ねていくうちに、相応の努力をしなければおとなにはなれないのだと分かってきた。

それはお仕着せのものではなく、自分自身で感じ取り考えていくことなのだと思う。

これからも自分自身を労わりながら、楽しく人生を謳歌していきたいと思う。

現代は怒りをそんなに感じる必要はない

怒りの感情というものはなかなか厄介である。執念深く自分にまとわりつき、知らず知らずのうちに自分を苦しめることになる。

例えば、自分が正しいと思うことがあり相手方はそう思っていないという場面があったとする。

自分は正しいと思うので指摘したいという気持ちが出てくる。

指摘したとして、相手にも言い分があり直そうとしない。そこで自分の中になぜ直さないんだという怒りの感情が湧き起こる。　

怒りの感情が湧き起こると体内にアドレナリンが出て危険から身を守ろうとする。そのため「防衛感情」といわれている。

この時の「防衛感情」は、相手にも言い分があるということだと思う。自分に対して抵抗している、若しくは攻撃していると感じるのだと思う。

まだ文明ができていない太古の昔には必要な作用だったと思う。動物などの敵から攻撃された時、悠長に構えてられないからだ。

素早く危険を察知してアドレナリンを放出し、血圧などを上げて直ぐに行動に移さなければならない。

だが現代の社会においてそういった身の危険を感じるような場面というのはそうそうないのではないだろうか。

時にはハラスメントにあったりするかもしれないが、大抵の場合命まで取られることはない。現代においては必要以上に怒りの感情を持つ場面はないのかもしれない。

そこで、普段感じる怒りの流し方について考えてみたいと思う。

出された料理は食べない

身近な場面での怒りについて考えてみたい。怒りを感じる時は大抵自ら喧嘩を売る時と売られた時なのではないだろうか。

喧嘩を売るような時は、前出の指摘する場合も含まれる。要は自分から仕掛けることである。

こういう時によくよく考えることは、仕掛ける対象が自分にとって重要なことなのかどうかである。

自分にとって非常に大きな影響があり、行動を起こしておかないと後々大変なことになる場合である。

なかなかこういう時はないのかもしれないが、そういう時は意を決して臨む必要がある。

そうではなく喧嘩を売る場合は、喧嘩を売らない方がいい。身も蓋もない話であるが、自ら仕掛けない方が賢明である。

大抵喧嘩を売る場合は、相手を抑圧したいとか支配したい場合である。

怒りに任せて相手を抑圧したとしても相手に恨みを買うし、巡り巡って自分に返ってくる。負の連鎖になる。

考えの違う相手と説き伏せることなどできない。

自分に置き換えて考えてみれば直ぐに分かると思う。自分がされて嫌なことはしないこと。これに尽きると思う。

逆に喧嘩を売られた場合を考えてみる。マウントを取られたり、嫌味を言われたりするものあると思う。

こういう時は、出された料理は頂かないという気持ちを持つ。

出された料理が美味しそうではないので、黙ってそのお店から出るイメージを持つ。「不味い！」と一言言いたい気持ちをグッと抑えること。

一言言ってしまうとその料理のことについて議論しなくてはいけなくなる。

自分に取って不味い料理は不味いのでそれについて議論しない。そっとそのお店から退出する。

今後できればそのお店には行かない方が良い。そんなイメージを持ってみる。

自分にとって相手からの発言は不味い料理なので手を付けない。またこの料理にケチをつけ始めるとそのお店から出られなくなるので、そっ〜と退出する。

物の本によると、怒りの感情は自分自身をも傷付けるようである。

怒りの感情は色んなところに潜んでいる。普段何気ないところからイライラしたりする時もある。自分の体調からも怒りっぽくなる時がある。　

しっかりと睡眠をとり、美味しいものを食べ、自分を労るような生活を心がけていきたいと思う。

相手の挑発に乗らないこと

私は比較的せっかちな性格である。

じっとしられないし、判断をすぐにしたがる。

時にはすぐに反応した方が良い時もあるけど、大抵の場合はその後に修正することが多い気がする。

負けず嫌いが生じて、すぐに反応してしまう癖もある。

癪に障る事を言われるとムキになりすぐ言い返してしまう。

結果ケンカになるし相手と険悪になり、後の仕事がしづらくなってしまう。

こうなってくると自分に取って良いこと一つもない。条件反射的に反応していると、自分に取って損なことばかりだと思う。

それでは、すぐに反応しないようにするにはどうしたら良いのだろうか、考えてみた。

それは、相手の挑発に乗らないことである。

私が思う挑発とは、何か嫌味を言われた時とか、マウントを取られた時である。

こういう時、私は舐められたくないという思いが強くなり、直ぐに反撃体制に入ってしまう。

ここを我慢するのがとても辛いのだが、こういう時は少し考え方を変えてみる。

嫌味を言われたりマウントを取られている時というのは、得てして相手が自分の事を意識しているということだと思う。

相手が自分の事を意識し、そして自分の事を説き伏せたいとか、下に見たい、優位に立ちたい、と相手が思っているのではないかと思う。

そういう相手に対して、そもそもその相手と競争心しようとか自分が優位に立とうとか思わないことである。

競争しなくても生きていけると思えば、気が楽になってくる。

しっかりと忘れること

具体的な行動としては、『そうなんですか〜』と言ってニコッとする。

そして、心をその場から引き離す感じ。言ってみれば自分の頭の上に心を持っていき、その状況を観察するようにしてみる。

心の労力を無駄に使わない、という感じだろうか。

この時もう一つ大事なことは、この出来事をしっかりと忘れることである。

その場ではうまくやり過ごしたと思っても後で思い出して、もっとうまく言い返せたのではないかと考えてしまう。

そう考えてしまうと、もう頭の中でそれがグルグル巡ってきて、その時の場面が再現され、また同じ思いをすることになる。

そうなってしまうと勿体無いのでやはり忘れることが一番なのだが、もう少しこういう状況について考えてみる。

本当の友人・知人はそんなことは言わない

そもそもだけど、自分に対して嫌味を言う人やマウントを取ってくる人というのは、果たして自分に取って良い友人・知人だろうか。

本当に私の事を思ってくれている友人・知人であれば、言葉を選んでくるのだと思う。

私の今の状況などを考慮し、どういう言葉かけをすれば良いのかと考えてくれるのではないだろうか。

そうではなく、嫌味を言ったりマウントを取ってくる方々は、そういう意味では私に取っての良い友人・知人ではないと思う。

そういう方々の事を後々思い出すのは時間の無駄遣いであり、心の労力の無駄遣いである。とても勿体無い。

嫌味やマウントを取ってくる方々からの言葉には、時に私にとって的を得ている時もあるから、全て忘れてしまうのは勿体無い。

そういう時も的を得ている事だけを切り取っておいて、その人のことは綺麗さっぱり忘れることが大事だと思う。

なかなか反応しないという作業は難しいけど、これができてくると心穏やかに生きていけるのだと思う。