10/1付け（令和６ 2024年）で正式に復職することができた。復職した部署は10年程前に所属していたところで、取引先や関係者の方々も顔馴染みが多く、着任のご挨拶に伺った際は戻ってきたね〜と言っていただき感激した。

今度の部署では直属の上司（課長）は年下になるが、とても気を遣っていただき、穏やかに進めることができている。

今年の２、３月頃に復職すると決めてから、管理職から降任することは決めていた。降任したことへの後悔や周りの目が気になるのかなと自分なりに心配していた。だけど、自分の決断に潔さを感じていたのか思いの外すんなりと過ごすことができてホッとしている。

今度の職場（係）はそれほど人数がいる訳ではなく、私である係長を筆頭に９名在籍している。年下の部下もいるが、いわゆる再雇用の職員もいる。みんな程よい距離感で接してきてくれるので、こちらもすんなりと業務をすることが出来ており感謝である。

昨年の今頃は、そもそも今の会社に復帰すること自体考える力もなく、日々ぼ〜っと過ごしていた。それを考えると、良くここまで来れたなと自分のことながら感心している。

昨年は確かにボ〜ッと過ごしていたが、それなりにこれからの人生についてゆっくり考えることができたのは大きいと思う。

休職するまでは、日々の仕事をこなしていくことで精一杯で、自分のことや家族の事をじっくり考えることが出来なかった。もっと正確に言うと、仕事とプライベートを切り分けることが出来なかった。

自分の頭の中では仕事が中心にあり、その呪縛に囚われていた感じがする。

仕事はそれはそれで大事ではあるが、それが全てではない。仕事はそれなりに何とかなる。どうにかなる。

　ういう思いに至るまでは、かなり時間がかかった。復職した今でも、実際に職場へ行き周りの職員の会話などを聞いていると、自分の心が飲まれてしまうような感覚を持ってしまう。

そこで私が今気を付けていることは、自分の仕事に直接関係の無いことは極力聞き流すということである。関係の無いことから注意を逸らすことである。

関係のない事柄であれば、こちらから首を突っ込まないことである。

上司なり同僚が、私の事を必要と感じたのであれば声をかけてくるはずである。そうでなければこちらからは首を突っ込まないことである。

自分の頭の中のメモリーを極力抑えることも大事だと思う。今までの私は、なんでもかんでも気になって考えてしまい、それで心が疲れてしまっていたのだと思う。自分に関係の無いことは、気を逸らすことである。

ここで改めて思ったのは、ブログとかで今の心境や思った事を書き出すというのは、心の整理にとても役立つということである。心の中に溜め込むのは良くない。

文章を書くことで、頭の中にあるものを吐き出す事ができ、スッキリさせる事ができる。

　日々の仕事は人生の暇つぶしの一環として、また日々の体力づくりや頭の体操と思い、気負う事なく穏やかに過ごしていきたいと思う。

今年（2024年）の３月から復職に向けて調整している所なのだが、まだ復職先部署が決まっていない。

復職しようと決心したのが今年の２月下旬だが、それまで色んなことを考え行動してみた。

そんな心の動きや、人生の後半に差し掛かかり今の状態から脱出する方法について考えてみたので記したいと思う。

自分の今の状態って？

今の状態とはどんな状態なのかである。平成６年に今の会社に入社し、以来ずっと同じ会社である。

平成２７年に管理職となったのだが、それからこれまでに２回休職している。

管理職へのプレッシャーのせいもあるが、仕事そのものに対する情熱というか興味も無くなってきたのも原因だと感じている。

会社内の人間関係も一因ある。

そんな会社から脱出したい、できれば転職したい、それが叶わないのであればせめてなるべく早く辞められるようにしたい、それが今の状態である。

傍目から見れば、「何を贅沢言っているのだ」、「仕事ってそういうものじゃないの」、「もっと辛抱しなさいよ」、と言われるかもしれない。

だが本人からしてみればこの先の展望が見えず、同じことの繰り返しや、会社の古い体制にもうウンザリしているのである。

そして一度そのように感じてしまうと、モチベーションがなかなか上がらない。

そうは言っても生活をしていかなければいけないので、気持ちを切り替えてまずは復職して生活を立て直し、今の状態を抜け出すべく準備していこうと考えるようになった。

今の状態を抜け出すには、まずはお金の話から

まず最初に考えたのは、どのくらい収入があれば今後生活していけるかである。お金の話である。

支出面については、月々かかる費用と、税金など年間単位でかかる費用に分けて考えた。

まず月々の費用だが、一番大きいのが家のローン（月約120,000円）である。

その他に、家にかかる費用が約３万円（電気代、水道代、ガス無し）、食費・日用品で約８万円、通信費約２万円、お小遣い７万円（夫婦２人分）、その他２万円、貯蓄１万円の計２３万円、住宅ローンを合わせると３５万円である。

この金額が何とか普通に生活していけるレベルである。ちなみにウチは夫婦だけの世帯である。

食費やお小遣いをもう少し節約すれば、３３万円で生活できると思う。このレベルが最低ラインだと思う。

復職する際は降格を申し出ているので、これまで管理職だった頃の収入より減額になる。

実際どの程度減額になるかどうかわからないが、３５万円程度収入があれば何とか生活はしていける。最悪３３万円でも何とかなると思う。

そして、住宅ローンが目処がつく所まで勤めあげなくてはならない。

その目処というのが、住宅ローン以外の支出が約２３万円なので、住宅ローンの残債がどの程度まで圧縮できるかというところである。

現時点で今の会社を退職すると早期退職ということで少し割増しがあるが、退職金はおおよそ1,800万円程度みたいである。

なので住宅ローンの残債如何で、いつ退職できるかも決まってくる。

例えば、６０歳になった時に、退職金の一部を住宅ローンの繰り上げ返済しに回し、残った住宅ローンと月々かかる費用を足した金額が、今の会社以外で得られる収入よりも下回っていれば、今の会社にいる必要もなくなる。

そのまま今の会社で再雇用してもらうことも選択肢としてはあるけど。

なるべく退職金は残しておきたいと思っているので、今のところの目標は６０歳までは何とか今の会社で勤め上げることになってくる。

６０歳を過ぎると年金受給も視野に入ってくるが、６５歳より早いと受給額が減額されてしまい、その減額された受給額が一生その金額になってしまうようなので、よくよく考えていきたい。

年金受給はできれば６５歳から受給していきたいと考えている。生活に余裕があるのであれば、繰り下げして受給しても良いかなと思っている。

月々かかる費用以外では、固定資産税がある。これは年間１３万円程度である。

この金額は月々の費用から賄うのはちょっと難しそうなので、ボーナスの一部を回すことを考えている。

退職したらボーナスというのもなくなるので、退職後は月々の費用から税金用で貯蓄する必要が出てくる。

サラリー以外の収入源を作る

次に、サラリー以外の収入源を作ることである。サラリーマンをずっと続けていけるかは分からないので、今のうちから少しづつ準備していこうと思っている。

今は二つ、ブログと株投資を収入源として育てていきたいと考えている。

ブログは昨年の１１月から始めているが、まだ収入が無い。見ての通り、自分の書きたいことを書く雑記ブログなので、収入源には程遠い感じではある。

だが、続けていればいつかは収入の足しになるかなという気軽な気持ちで続けている。

株投資については、日本の高配当株を買っている。これはリベシティの両学長の話を参考にした。

自分が考えている基本的な投資基準は、あくまで安定的で堅実な経営をしている会社へ投資することである。

今流行っているかとか、この会社が好きだからということではなく、財務諸表や会社情報などをよく吟味し、堅実で安定的な経営をしていると判断できた会社に投資することが重要だと思う。

株投資では、色んなセクターに分散投資しリスクヘッジも心掛ける。

そして１０年、２０年の長期投資を考えている。

年金をもらうような歳になった時、月々１万円ぐらい配当金があると、心に余裕ができるかなという気持ちで続けようと思っている。

会社を退職したら何をしたいか

次に、今の会社を退職したら何をしていきたいのかを、今のうちから準備しておく必要があるということである。

正直、会社を退職したら何をしたいかなんて、考えも及ばないところである。

退職する歳によっては完全リタイアになる可能性もあるので、今のうちから考えておいた方が良さようだなと思った。

何をするかということも大事だけれど、会社以外での人付き合いを作っておいた方が良いとも思ったりした。

今は、住んでいる地元で時たま飲みに行く仲間はいる。かれこれ１０年ほどの付き合いである。仕事以外で出会った仲間なので、気兼ねなく色んなことを話すことができる。

それ以外だと、趣味らしいものはないのでどうしたものか。

比較的歳がいってもできるゴルフやテニスなんか始めても良いかもしれない。

地元の町会の奉仕活動とか、小学校など学校のボランティアなどもあるようで、そういう活動も調べていきたいと思っている。

いずれにしても、人付き合いできるようなグループに属していきたいと思う。少しアンテナを張っていいきたいと思う。

思い立ったが吉日

つらつらと今の状態から抜け出す方法を書いてみた。もっと早く気づいていれば状況も変わっていたと思うけど、こればっかりはどうしようもない。

むしろ休職という経験がないと考えもしなかったと思う。

４０歳を過ぎてから、ぼんやりとだがこのままで良いのかと思ってきた。

だが具体的にどうしたいとか、どうしていこうとか、考えることが出来なかった。

頭の中であ〜でもない、こ〜でもない、と考えをこねくり回しているだけだった。

だがこうして書き出してみると、具体的に何をしていけば良いか明確になってくる。

退職した後のイメージだけがまだ出て来ないけど、それも分かった上で今からどうしていきたいのかを考えていくことが大事だと思う。

そして、今の状態から抜け出すには、それ相応の準備が必要になってくる。

要はお金の話に終着すると思う。これ無くしては、今の状態から抜け出すのは容易ではない。

だがある意味、人生の目標が出来たので、これで少しは頑張れるかなと思う。

人生、思い立ったが吉日、遅いということはない。あくまで自分の時間軸で考えていきたい。

Netflixで最近みたドラマ・映画で印象に残ったものや良かったものを紹介します

　基本的には、気持ちが朗らかになるようは作品を選んで見ました。何を見て良いか迷ったら、参考にしてみてください。

映画：「そしてバトンは渡された」　2021年　２時間１７分

　出演：永野芽郁、田中圭、石原さとみ　他

　永野芽郁さん演じる森宮優子が、血の繋がらない親の間を渡り、心素直に成長していく様子が描かれています。出てくる登場人物が皆んな良い人ばかりなので、とてもほっこりできる内容です。

　私はこの映画を見ていて、いつか誰かから騙されるのではないか、誰かから虐待を受けるのではないかとハラハラしてしまいましたが、それぞれの親が愛情いっぱいに優子を育てていく様子を見て、感動してしまいました。石原さとみさん演じる梨花もとても印象的でした。

　人は愛情を持って育てれば素直に育っていくという例だと思います。

　この映画には原作がございます。瀬尾まい子氏です。ご興味ある方はどうぞご覧ください。

ドラマ：CRISIS公安機動捜査隊特別班　2017年　10エピソード

　出演：小栗旬、西島秀俊、田中哲治、野間口徹、新木優子

　公安の中に新たに設置された「機動捜査隊特別班」の活躍を描くドラマです。何度か繰り返し見ています。中でも気に入っているのが、小栗旬さんと西島秀俊さんのアクションが格好良いところです。見ていて本格的な感じがして好きです。

　メインキャストの田中哲治さん、野間口徹さん、新木優子さんもそれぞれ個性が出ていて、このドラマに締まりが出ています。

　何回も見ているのですが、テンポが良いせいか飽きのこないドラマです。

映画：BLUE GIANT 　2023年　２時間

声の出演：山田裕貴、間宮祥太朗、岡山天音

　サックスに情熱を持つ青年が、世界一のジャズプレイヤーになるという夢を胸に上京し、音楽と共に成長していく姿が描かれています。

　上京してピアノとドラムのトリオを結成しますが、色んな苦難を味わいます。そんな中でもサックスを吹く主人公の情熱や物の捉え方に共感を得ました。

　この物語の最後に演奏されるナンバーは、圧巻の一言に尽きます。映像も去ることながら、その情熱のこもった演奏は久々に鳥肌がたち、自然と涙が出てきました。　

　原作は見たことがありませんでしたが、映像と演奏がとてもマッチしていて良かったと思います。

魔法のリノベ　２０２２年　１０エピソード　

出演：波瑠、間宮祥太朗、原田泰造、遠藤憲一

　「まるふく工務店」を舞台に、リノベーションを通じながら愛情、友情を描くドラマです。

　リノベーションはその家に住む人の心を変える、リノベーションは魔法なんです！という決めゼリフがとても良いです。

　主人公の波瑠さんと間宮さんの関係性をベースに、毎回その家に潜んでる問題を炙り出してリノベーションで解決していく模様はとてもスッキリします。見ていて心がほんわかする気持ちになります。

　家は家族の安心感があって初めて機能するものだと思います。このドラマを見て改めてそう感じました。

宇宙を駆けるよだか　２０１８年　６エピソード

出演：重岡大毅、神山智洋、清原果耶、富田望生

　こちら、漫画が原作のドラマです。あらずじは、赤い月が出ている日に、なりたい相手に見られながら死ぬとその相手と入れ替わるといものです。

　容姿端麗で明るく朗らかな性格の小日向あゆみ（清原伽耶）と、あゆみとは正反対に容姿は悪く暗くて誰とも接しようとしない海根然子（富田望生）が赤い月が出ている日に突然入れ替わるところから物語が始まります。

　然子はあゆみに入れ替われば全てがハッピーになると考えていましたが、そうはならず苦悩します。

　一方、あゆみは然子に入れ替わり相当なショックを受けますが、友人の支えもありますが持ち前の明るく朗らかな性格により気持ちを切り替え、クラスの人気者になっていきます。

　出演している役者さんたちは皆若い方ばかりですが、清原果耶さんと富田望生さんの演技がこのドラマを惹きたさせています。清原果耶さんが入れ替わった後の歩き方や表情の変化、富田望生さんが入れ替わった後に可愛らしくなっていく所がとても印象的でした。

　人は容姿ではなく心が澄んでいれば結果として容姿にも表れ幸運が訪れるということ、人は結局のところ他人になることはできない、自分をしっかり受け入れることを感じたドラマでした。

仕事に対する失敗談

　まずは仕事の失敗談について。今の会社には何となくという感じで入社した。この会社で特に何かやりたいというものはなく、成り行きで入った感じである。当初はそれで良かったのだと思う。若い頃は先輩の後ろを付いていき、仕事や飲み会など色々楽しかった。

　それが中堅になり係長になり、そして管理職になっていくにつれ、自分がこの会社で何がしていきたいのか明確なものがないことに改めて気づき始めた。そして、この会社に定年まで勤め上げるイメージが湧かなくなってきた。

　そんな時、2020年５月にホリエモンのオンラインサロン「HIU」に参加することにいた。HIUに入ったキッカケは、前年の11月にホリエモンのブログを購読し始め、色々感銘を受け始めていたからである。歯に衣着せぬ発言や世の中の出来事を鋭い洞察力で説明するところや、HIUでなら自分を変えられるのではないかという期待感が強くなり入会した。

　HIUは当時、月々10,000円の会費であった。その他に色んなイベントがあればその参加費も当然かかった。私は他力本願な気持ちでHIUに入ったものだから基本的には受け身であり、大した変化は無かった。単なるサークルに入会しているような感じだった。

　HIUでは自分で何かしたことがあるとか、何がしたいかわからないけどとにかく行動してみたい、という人にはとても良い環境だど思う。１０以上の科会があり、とりあえずいくつかの分科会のイベントに参加してみたが、自分が変わることは無かった。ただHIUに参加しているぞーという自慢めいたものしか無かった。

　結局、HIUは2022年の春頃に退会した。会費が高いこともあったが、こういうことでは自分は変われないんだよな〜ということが分かってきたこともある。また、妻からも当時のことを話していると、私が何かつっけんどんで、話を聞いてもらえない雰囲気があった、とても寂しかったとあり、すごく悪いことをしたなと思った。丁度コロナ禍真っ最中の時で、マスクやらワクチンやら、とても勉強になったが家庭の中ではとても窮屈になっていたんだろうなと思い、申し訳ない気持ちになった。

　HIUでは何か明確な動機があり、それに集中投下できる時間や体力、お金があればとても有効だと思うが、そればなければ単なるお遊びサークルに参加しているだけだと思う。約２年間、24万円の会費を払ったが、それはそれで色々勉強になった。

夫婦関係に対する失敗談

　私たち夫婦は2001年12月に入籍した。今年で23年目に突入する。この間、仲良くやってきたが、喧嘩もたくさんしてきた。喧嘩の原因は大抵自分である。私は、何か気に入らないことがあるとすぐにムッとする性格である。そして一度喧嘩をすると２、３日話しをしない。今からすれば全く面倒な夫だと思う。そして、私はこれまで、自分が本当はこういうことをしたいとか、こんな事を考えているとかを妻に素直に話して来なかった。素直に気持ちを話すことができないものだから、気持ちがすれ違うこともあった。

　これが、今回の休職（昨年６月から現在まで休職中）をキッカケに色んな話しをすることができた。それこそ、休職することになったこと、転職活動をしたいこと、これからどうしていきたいのか、家計費のことなど、とにかく色んなことを素直に話すことができた。自分がこれからどうしていきたいのかを話し、それを妻が支持してくれる。この１年間で自分の心がとても軽くなったと思う。

　夫婦は同じ船に乗っているものだから、片方が沈んでしまえば家庭が崩れてしまう。特に私は一家の稼ぎ柱なので、収入源が無くなることだけは避けなくてはいけない。ただし、転職するにしても50歳を過ぎた転職活動は恐らく困難を極めると思う。これまでと同じ年収はない。年収は下がるはず。だけど、今の会社で漫然と働くより、環境を変えて気落ちよく心穏やかに働くことができれば、夫婦にとっても幸せなことなのではないか。

　お金は最低限考えなくてないけないけど、お金ばかりに気を取られ、大事な何かを置き去りにしてしまっては、元も子もない。私の幸せは妻の幸せと思い、一歩一歩前に進んでいきたいと思う。

結局、素直さが一番！

　仕事でも家庭でも、自分の心の中を素直に丁寧に観察して読み解くことが大事だと思う。家族にも言葉をしっかり選びながらも、心素直に話すこと。そして自分がそう思っているのであれば行動に移すこと。行動に移す時にも独りよがりになることなく、家族にも納得してもらうこと。

　失敗談を書いてみたが、こういう回り道をしなければ私は気付けなかったと思う。そして、そんな私に我慢し辛抱強く付き合ってくれている妻には感謝感謝である。転職活動はまだまだこれからだが、後悔なくやっていきたいと思う。

おしまい

経験すること

　50歳を過ぎてくるとそれなりに経験値も上がってくる。

　なんとなく学校を出て就職し、結婚し、マイホームを購入、会社での昇進、そして休職する。色んなことを経験して失敗し、そこから学ぶことも多いと感じる。

　世の中には実に様々な情報や知識が溢れているが、人生を重ねてきて実際に経験してみるとその事象の裏に隠れている色んな事情や背景が見えてきて、世に流れている情報というのは少々的を得ていない感じを受ける。

　仕事であれば、その業界に身を置かないと本当のところの仕組みは理解できないのではないかと思ってしまう。

　その業界のしきたりであったり、業界の風土、またその会社の慣習など、そこに属していないと空気感が掴めないと思う。

　私が思うに、人は経験していないことについて書く時は、どうしてもこれまで経験してきた延長線上より以上のことは書けず、自分が思ったことしか書けないのだと思う。

　新聞の記事などは、その事案を正確に表すために、それ相当の取材して十分に検証しないと、的を得た良い記事は書けないのだと思う。

　実際、その業界を経験している自分が、その業界に関係する新聞記事を読んだりすると、どうも記者が捉え違いしていて本質的な部分を表現できていないと感じる時がある。

　そして、それらの記事を読む読者は、新聞が書いているのだからそれは正しいと思ってしまうのだと思う。私も若い頃はそのように思っていた。

　だが、年齢を重ねてそれなりに経験を重ねてくると、新聞やメディアが書いていることには人的不足もあって表現するには限界があり、そこには憶測も含まれていると思うので、それほど信用しない方が良いと感じるようになってきた。

過程をよく見る

　SNSなどで色んな批判をしてくる人がいるけど、私のこれまでの拙い経験をもとにすると、安易に物事を批判することは避けた方が良いと思う。

　よくよく調べて考えて、その業界の慣習や背景などを見てからでないと、そう批判できるものではない。

　新聞やメディアの言っていることを鵜呑みにするのは少々危険だと思う。

　それなりの組織であれば、色んなことを考え分析し、試行錯誤しながら世に出している。その過程には様々な人の手が入り複雑に絡み合っているものだと思う。

　SNSでは、その表面だけしか見えてこない。過程を説明している部分もあるにはあるが、それすら読もうとしない。表に出ている事だけで批判してしまう。

　表に出てくるものはほんの一部であって、そこに至るまでには様々な過程が存在する。

　意思決定一つにとっても単純ではなく、その業界の風土やしきたり、利害関係人との調整、市場の動き、会社内のパワーバランスなど、様々な事柄を経てきている。

　こういったものは、現場にいないと空気感などが掴めないと思う。

　ここにも、自分の経験した以上のことには理解できないものがあるのだと思う。

思考の柔軟性

　人はどうしても自分の価値観に頼って判断してしまう。それ以外は想像がつかないのだと思う。

だけど、これまでの経験をもとに考えていければ、そこには多少なりとも想像力が発揮できるのではないか。

　自分が所属している業界ではこうだけれども、この業界はどうなんだろうと、これまでの経験から応用して考えることもできる。

頭を柔らかくして心を素直に思考を巡らせれば、そう批判することも無くなるかもしれない。

　もっというと、応援する気持ちがあれば安易な批判は無くなるのではないかと思う。

もし応援する気持ちがないのであれば、そこからから離れること。遠ざけること。自分には関係ない所では批判しない。時間が勿体無い。そんなことをふと思った。

学校での常識

　就職して約30年がたち、色々感じることがあったので書きたいと思う。

　私は大学進学に失敗し、それから就職活動をして今の会社に入った。うちの会社は昔ながらの古い体質で、色んな規則に縛られながら仕事をしてきた。

　中には先進的な考えを持っている同僚・先輩方もいたが、そういう方達はうちの会社では少し浮いていた存在だった。

　入社して10年ぐらいまでは、会社の規則や慣習などは当たり前というか、あまり気にせずこういうものかなという感じで受け入れていた。

それが中堅になり、管理職になったあたりから、少しづつ違和感を覚えるようになってきた。この違和感は何から来るのかな〜とぼんやりと考えていたら、それは多分学校での記憶かなと思い始めてきた。

　うちの夫婦には子供がいないので、今の学校生活がどういうものなのか想像がつかない。私が中学や高校生だった30〜40年前は、まずは高校進学までは当たり前で、大学進学も周りの半分近くは行く、という感じだった。

それ以外では専門学校などで、就職は恐らく１割以下だったと記憶している。高校は普通科だったので、就職する割合は少なかったのかもしれない。いずれにしても、高校を出たら進学する割合が８割ぐらいだったと思う。

　中学生の頃は特に勉強ができる訳でもなく、スポーツはまあまあ、特段目立つ生徒ではなかった。私は中学校の頃の学校の雰囲気があまり気に入らなかった。特に教師の態度がとても気に入らなかった。

　何というか、先生だからしょうがないかもしれないけど、上から目線で、二言目には「内申に響くぞ！」が口癖のように言っていた。

　それらが、生徒を管理しているような気がして、「内申」という人質を武器に生徒たちを押さえつけるような雰囲気がとても嫌だった。

会社での常識

　何かこの学校での雰囲気が、会社にも少なからず当てはあるのかなと思うようになってきた。「内申」が「人事評価」になり、その「人事評価」を盾にコミュニケーションが進んでいく。

　中には「人事評価」には気にせず、自分自信の考えを貫く人もいる。だが自分も含め、多くの人はこの評価に一喜一憂したりするのだと思う。

　会社での人事評価や学校の内申とか、物差しによって人を評価するというのがこれまでの常識だったと思うけど、そういう常識に乗っかる必要もないんだよな、と思えるようになってきた。

　あまりにも道徳的に外れた、極端な言い方をすれば犯罪に手を染めるような事は論外だが、そこまでいかなければあとはどうにかなるものだと思う。

　人事評価や内申を全否定するつもりはないけど、自分はそこに意味を見出せない。会社であれば、いかにして業績を伸ばせるか、顧客に満足してもらえるようなサービスを提要できるか。

　社員は、それに向けて自分の能力で最大限貢献できるよう努力する。管理職はそれを助ける。学校であれば、生徒の個性・能力を尊重し、自立できるよう支援していく。

これまでの常識を疑う

　人を見ないで、物差しによって人を見る方が楽だと思う。だが、そういう手法だとその「人」を置き去りにし、心を置き去りにしていると思う。

　私が思う常識とは、自分で考えずにそのまま周りが思っているレールに乗っかっていく事だと思う。

　そして、その常識がその人の個性を潰すことになると思う。世の中の流れには逆らわず、だけど常識を疑いながら、自分らしく生きていきたいと思う。

午前中に起きていることを観察してみる

　休職してからは、もっぱら平日の午前中に外出することが多い。外出している時間としては９時から12時の間ぐらい。

　最寄りの駅まで歩いたり、図書館や公園に行ったり。

　この頃は最寄りの駅まで行き、マックでお茶しながら簿記の勉強をしていることが多い。

　マックでのこの時間帯は、サラリーマン以外の、実に様々な人が利用している。

　スポーツ新聞を何時間もかけて読んでいるお年寄りの男性や30代40代頃と思われる主婦っぽい人。

　ノートパソコンを持ち込んでいる40代前後らしき男性、制服を着た３人組の男子高校生、そして自分。

　普段会社に行っていれば接しないであろう世代や属性の方々がそこにはいる。

　当たり前のことなんだけど、世の中には実に様々な人が暮らし生活している。そういう事に思いを馳せられるのも面白いと感じてきた。

　前回の休職でも、午前中に外出して図書館に行ったりカフェに行ったりして時間を潰していた。

　その時よく思っていたのは、何か後ろめたい気持ちがあった。

　なんで会社を休むことになったんだろうとか、もっと上手く立ち回れば回避できたんではないかとか。

　街中を歩いていてスーツ姿の男性を見かけると、自分は仕事場に行けていないという劣等感を感じたりもしていた。

　平日の午後にもなると、もしかすると半休の有給休暇を取ってゆっくりしている人かもしれない。

　だけど午前中だとまだ仕事している人も多いかもしれない。

　そんな時間帯に自分は仕事もせず何をしているんだろうとか。

　前回の休職ではそんな事を思って過ごしていた。

　今回は、そこまでの悲壮感みたいな物は感じていない気がする。

　50代に入ったという年齢的なこともあるのかもしれない。

　または、今までの様な仕事の仕方はもうできない、というかもうしたくない、という思いが関係しているのかもしれない。

　良い意味での諦め感が出ている感じがする。

　なので、平日午前中に活動していても劣等感を持つことは大きく減少したのかもしれない。

ご婦人との会話が楽しかった

　つい先日、駅前でのマックで簿記の勉強を終えた後、帰宅しようと駅ロータリーのバス停でバス待ちをしていた所、見知らぬご年配の女性と言葉を交わす機会があった。

　まだバスが来るまで時間があったので、バス停近くのベンチに座っていた。

　そのベンチは４人掛けで、私以外に二人座っていた。

　残る一つの所にその年配女性がやってきたのだが、私はその時なぜだか女性が他に座る場所がないものと勘違いし、ベンチから立って席を譲ろうとした。

　だがその女性は「大丈夫ですよ。私、そんなに幅とりませんから。」と言ってニコッと笑い腰掛けてきた。私も失礼しましたと言って座り直してスマホを見始めた。

　確かにちらっと確認すると、小柄で細い女性だった。

　それから少し経ち、その女性から話かけてきた。

　今日は寒いですね、私足が悪いもので外出するのが億劫になるんですけど、じっと家にいてテレビばっかり見ているのも良くないし。

　この頃流れてくるテレビは戦争の話とか悲しいものばかりで、気が滅入ってしまうんです。だから少し頑張ってこうやって外出でもしないといけないと思って。

　それから、この地域にはいつ頃から住んでいること、その前は違う県に住んでいて60歳まで働いていたこと。

　この地域には息子達がいるので、退職を機に引っ越してきたこと。普段から話しかけても良さそうな人には積極的に話しかけていること。

　自分から話しかけないと、おそらくその人とは一生話すことがないから自分から話しかけるのよ、その方が楽しいから、としっかりした口調で丁寧にお話ししてくれた。

　４、５分の時間ではあったが、その女性とお話しできて気持ちがとてもほっこりした。

　それから自分の待つバスが来たので、これで失礼しますと言ってベンチを立った。

　バスに乗り込み、その女性を見ると、ニコッと笑い手を振って見送ってくれた。その姿が可愛らしかった。短い時間だったけど、ともて心地の良いひと時だった。

　享年62歳である。

　糖尿病が悪化し、最終的には心不全だった。

　実家は商売をやっていたが、父親は大学生の頃からその仕事をやっており、暖簾分けみたいな感じで独立した。

　私も学生の頃はよく手伝いをしていた。

　実家の商売は母親も手伝っており、また従業員も常に15人前後いて活気があった。

　幼い頃は、父親が従業員を叱咤激励している姿を見て格好良いと思った。

怖い親父

　父親はあまり子どもたちの面倒をみるようなタイプではなかった。今時の「イクメン」とは真逆で、気軽に話しかけられるような感じではなかった。

　腕力もあり、従業員へ接している態度を間近に見て、格好良いなと思う反面、少し恐怖感もあった。

　私が小学校３年生の頃、学校に行くのが嫌で駄々をこねていたら、いきなり投げ飛ばされ「大人しく学校へ行け！」と怒鳴り、もの凄く驚いた記憶がある。

　恐怖心よりとにかく驚いた記憶がある。その日は結局、遅刻して学校へ行ったが、母親も一緒に付き添ってもらい、母親から担任の先生に事情を話してもらっていたようだった。

　父親から手を挙げられたのは小学３年生の頃の１回きりであるが、その割には父親に対して特に反抗心とか恨みが出た訳でなく、ただ怖いな、話にくいな、という感じだった。

　中学、高校の頃は特に父親と話す機会はなかったが、高校を出て実家で働き始めたあたりから父親と話す機会がちょこちょこと出てきた。

　話す場は決まって近所の居酒屋とか焼肉屋だった。

　家に帰り、父親がいないと、母親が「◯◯にいるよ」と教えてもらう。

　そのお店に入ると父親がカウンターで飲んでいて、自分もその隣に座ってビールを飲む。父親からの一方的な話ではあったのだが、特にそれが嫌ではなく心地よかった。

　当時の私は父親に対して、色んな知識を持っていて凄いな、という尊敬するような感情を持っていた。

　周りの家族のことは良くわからなかったが、家庭的な父親では全くなく、良く飲み歩いていて家に２、３日帰ってこないこともザラにあった。

　母親はいつも愚痴っていたけども。

父親の孤独

　父親の飲み癖は悪かったみたいで、街中の飲み屋では出入り禁止になっている所もいくつかあるようだった。

　商売もそれなりには売り上げはあったようだが、それでも経営が厳しかったみたいで、それが原因か分からないが父親が40代を過ぎる頃には飲み歩く頻度が高くなり、それで糖尿病を発症したみたいだった。

　50代に入ってすぐに、糖尿病が原因で半年ほど入院することになった。

　その後、一度は回復の兆しが見えたが、60代手前でまた入院していた。

　この時の入院では医者から覚悟してくれ、と言われるほど悪かったが、なんとか持ちこたえて退院できた。

　だがこの頃の父親は、良くなっていこうという気持ちが薄れてきたように思えた。

　あまり母親とも話をしているような気配もなかったので、父親は何か孤独みたいなものを感じていたのかなと思う。

　父親が亡くなった数年後、母親と父親のことについて少し話す機会があった。

　父親は若い頃、常に今の商売を辞めてゆっくり過ごしたい、と言っていたそうだ。その為に、色んな資格を取ったり勉強していたという話を聞いた。

　その話を思い出して、自分の今回の休職の事に重なる思いがしてきた。

　父親は商売はしていたが、それがどうしても自分がしたい仕事ではなく、もっと他に道はあるんではないかと思っていたのではないか。

　だが方向転換する術が見出せず、日々の忙しさに流されて、じっくり考えることが出来ないでいたのではないか。

　おそらく母親は、今の生活の基盤を捨ててまで父親が考えている別の選択肢を一緒に考えるつもりはなかったのではないか。

　それが、晩年になって父親の精神面に大きな影響を与えたと思う。

　父親の晩年の事を思うと、誰が良い、悪いということはないのだけど、やっぱり夫婦間でしっかり話し合うことはとても大切な事だとつくづく思う。

　心にわだかまりを抱えたまま仕事をしていれば、いつかそれが爆発してしまう。

　今まで特に疑問を持たずにやってきたことも、ある日突然気づいてしまうこともあり、気づいてしまったら最後、後には引けなくなってしまう。

　人生を重ねていけば、色んな気づきが出てくる。

　そんな時に、その気づいた事を夫婦で話すことができ、小さなうちからわだかまりを解消し、自分たちが納得する方向へ転換できると、心穏やかに幸せな人生が送れるのかなと思う。

　父親とは、もう少し色んな話をしたかったな。

今の仕事

　今回は、今就いている仕事について。

　今の仕事は1994年（平成６年）から勤めています。高校を出て３年たってましたが、初めての就職で今年で30年目に入ります。転職もせず、ずっと同じ会社です。世間的にはお堅い商売で、いわゆる安定志向の強い業態です。

　その会社でいろんな部署を経験し、40歳から管理職になりました。最初の頃は、部下の方々も自分より年上が多くてやりづらかったです。

　また管理職としての動き方がわからず自分でやってしまったりと、なかなか部下たちにお願いできないでいました。そうなると仕事が進まなくなるので、少しづつお願いすることを学んできました。

　そんなこんなで管理職として４、５箇所の部署を経験してきました。

休職しました

　管理職になる前までは、会社の同僚たちや先輩たちが休職するのを見て、「自分は大丈夫だな。そんなに無理しなくても良いのに。」などと思っていました。

　それが、いざ管理職となりチームを引っ張っていく立場になると状況が一変。上司や周りからの期待、要望等が段違いに強くなってきました。まぁ、当然と言えば当然かなと。そして、自分も休職することになります。今日まで通算３回休職しました。

　最初の１回目は、上司からの極度の期待や要望に正直面食らってしまい休職。初めての休職でしたので、強いショックを受けたのを覚えています。

　その後、カウンセリングや職場外復帰訓練などを経て、１年弱ぐらいで復職しました。

　この時行った職場外復帰訓練では、年齢も会社も違う男女数名が一つのクラスになり、約２ヶ月間訓練しました。その時の男子メンバーとは今でも交流があります。

　次に２回目の休職です。復職して３つ目の部署で、今度は同僚の執拗な嫌がらせで休職です。同僚はもはや病的で、上司も困り果てていました。

　自分も、もうどうにも我慢できず、全てが嫌になってしまいました。その時は会社を辞めようと思いましたが、気持ちを切り替え、もう一度会社にお世話になろうと思い、半年ほどで復職しました。

　最後に３回目の休職です。これが今現在進行中の休職です。前回の復職から２つ目の部署です。

　コロナ禍もあり仕事はあまり無かったのだけど、今年から忙しくなり色々調整事が多くなってきました。

　そのな中、春先に体調不良が出てきました。それがなかなか改善されず、そうこうしているうちにメンタルにきてしまい休職です。

今回の休職から考えること

　今回の休職は、色んなことを考える良い機会になったと思っています。今50代前半ですが、定年まであと10年弱、今の時代だと定年延長もあり最長で65歳まで勤めあげる形です。

　今までと同様の働き方をしていて、自分の身体が持つのかなと感じています。そもそも今の働き方が本当に良いのか、管理職に固執する必要などないのではとも思っています。もっと言うと、今の会社に拘る必要があるのか。などなど。

　まだ結論は出ていないけど、少なくとも管理職としての復帰はないと思っています。管理職としてやっていく気力、モチベーションが持てないというのが正直なところです。早急に決めることはないけども、今はそう思っています。

　また、サラリーマンだけが人生ではないと感じてきています。転職するにしても、結局組織に入ることなので、どうしてもその仕事がしたいとか、こういうことがしたいと言う強い動機があれば良いのですが。

　自分にはそう言うのもなく、今考えているのは、組織に属さなくても生活していけるスキルを身につけていきたいと思っています。

　そのためには、しっかりとした準備が必要だと思うようになってきました。自分には奥さんがいますが、自分だけではない、家族のこれからの生活をしっかり送っていくためにも、事前の準備が大事だと思います。

　今回の休職の根本的な原因は何かなと考えると、会社の仕事自体に興味が持てなくなってしまったことだと思います。社内や利害関係人との調整など。こればっかりは、自分ではどうしようもないんですよね。

　だから今考えているのは、もう少し会社にお世話になりつつも、並行して退職しても生活していけるように準備を整えていくこと。

　会社自体にはとても感謝しています。右も左も分からない若造を、挨拶の仕方やビジネススキルなど、色んなことをお給料をいただきながら学ばせもらったことなど。

　また、今回の休職でも、上司からとてもご配慮をいただき、休養に専念できていることも。

今回はこれで終わり。

簡単な自己紹介

　こんにちは。中年サラリーマンの「のぶ太郎」です。このブログでは日常で感じたことや思ったことを綴っていきたいと思います。

　私は５０代前半になるサラリーマンです。これまであまりパソコンをいじったことがなく、YouTubeとかを見る程度でした。中学生から３０代半ばまではフルコートでのサッカーをやってました。ポジションはゴールキーパーでした。

　サッカーを辞めてから運動不足になり、ここ１、２年は健康維持のためジョギングやウォーキングなどをしています。昨年の１月にはハーフマラソンを走りました。２時間２５分もかかってしまいましたが。。。ここ最近はちょっとジョギングをお休みしているので、少しづつ再開していこうと思ってます。

　１０年選手だったパソコンを買い替えたのをキッカケにこのブログを立ち上げました。今まで使っていたパソコンは起動が遅くとてもストレスでした。今回は初めてMacを購入しました。操作がまだ慣れていませんが、iphoneと連動できるので少しづつ慣れていってる感じです。

　これまで文章を書く機会はほとんどなかったので読みづらいところもあると思います。頑張って書こうと思います。自分が思ったこと、感じたことを興味の向くままに書いていこうと思います。

文章を書くということ

　学生の頃は、日記をつけようと日記帳を買ったことがあります。ですが、文字通り三日坊主で終わりました。その時は何か義務感的なものを感じていたので、続かなかったのだと思います。

　今回も続くか不安ですが、モットーとしては自分が正直に思ったことや感じたことを、心素直にを基本にしようと思います。文章を書くことで、自分の頭の中にある色んなモヤモヤを吐き出して整理できるかな、と淡い期待を抱いています。

　５０代になり、これまで生きてきたことを振り返るようになってきました。サラリーマンとして約３０年ほど勤務していますが、４０代になってから何か興味をそそるものが少なくなってきたなと感じるようになりました。

　会社でのポジションや人間関係などなど、心に余裕が無くなってきたと感じていました。今は少し時間ができたので新たなことに少しづつ挑戦し、若い頃に感じていたワクワク感を増やしていくことがここ最近の目標です。その手始めにブログを始めようと決心しました。

　ちなみに、ブログはConoHa WINGを利用させてもらいました。初心者の私でも分かりやすかったです。